Guerilla-Marketing in Saigon!

Das “Who is Who” im Hause der BBC!

Nach fast 225.000 page views in nur vier Tagen,
mußte youtube.com das Filmchen vom Portal nehmen.

Tjaja, da ist der guten und großartigen BBC Anfang Mai letzten Jahres ein wundervoller Fehler unterlaufen, der in seiner ganzen Anmut und Grazie live auf Sendung ging. Anstatt Guy Kewney, einen bärtigen, weißhäutigen Medienexperten u.a. zum Streit zwischen der Computerfirma Apple und der Plattenfirma Apple um die rechtmäßige Nutzung des Apfellogos zu befragen, saß an seiner Stelle, der von der Sendeleitung irrtümlich für Guy Kewney gehaltene farbige Taxifahrer Guy Goma – und stand der BBC 24-hour-news-channel Moderatorin Karen Bowerman sichtlich unsicher und überrascht, aber dennoch – mit leicht französischem Akzent – bravourös Rede und Antwort. Der ursprünglich für das Interview vorgesehene Chefredakteur der Internetpublikation newswireless.net Guy Kewney verfolgte das Gespräch, laut Eigenauskunft, ebenfalls sichtlich unsicher und überrascht auf einem TV-Monitor in der Lobby des Senders, wo er auf seinen Fernsehauftritt wartete. Hier könnt Ihr Euch das original BBC-Interview, so wie es auf Sendung gegangen ist, herunterladen.

(Click the Revealed-Link to read the full story including 251 comments)

Luciano Pavarotti und James Brown im Duett

Eine begnadet irre Mischung!

Di(e) kleine Geschichte vom großen Urknall!

Hamlet Hamster über das englische Königshaus, Lady Diana Spencer, die britische Gesellschaft, Doppelmoral, menschliche Prioritätensetzung, verbrannte Frühstückswürstchen, den Balkan-Krieg, Paparazzi, ihren Stellenwert in den Medien … über überflüssige Trunkenheit am Steuer, eine Kindesmassenmörderin, einen öffentlich noch auszupeitschenden Ausstellungsmacher, verregnete Teddybären – sowie verzweifelte Marketingbemühungen im Dienste und Interesse der Allgemeinheit. Oder: Warum Werbung ein hochgradig seriöses Geschäft ist…

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Erstpubliziert in PROFIFOTO (Nr.2 März/April ’98)

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Kein Hurrikan, keine Sintflut mit 250.000 Ertrunkenen, nein, nichts von diesen Allerweltsunglückchen, die zu Recht in schnelle Vergessenheit geraten, war geschehen. Nein, nicht von alledem. Es war der Gau! Der gesellschaftliche Urknall! Keinesfalls geräuscharm, dem bedeutungsvollen Anlaß jedoch mit entsprechend britischer Zurückhaltung zelebriert, meldete er sich in einem Pariser Straßentunnel nahe der Seine zu Wort. Mir rasender Geschwindigkeit, gleich einer atomaren Kettenreaktion, löste der Sound, das Klirren des englischen Silberlöffels auf französischem Asphalt, weltweit ein erschütterndes Erdbeben in den Köpfen unserer Planetenbewohner aus. Das Ergebnis: Globale Betroffenheit, mentales Siechtum machte sich breit. Bereits seit Tagen spielten das Herzchen Diana und ihr aktueller Liebhaber mit der Presse Cosmonopoly. Jetzt waren sie auf dem Weg in die Disco, als ihr Fahrer Henry „Savoir vivre“ Paul versuchte, seiner Lebensfreude durch einen expressionistischen Fahrstil etwas mehr Ausdruck zu verleihen. Im Tunnel machte der Wagen einen Schlenker: Dianas Spielfigürchen rutschte auf das Ereignisfeld, die dazugehörige Karte gab dem Spiel die Wende: „Go to heaven. Take the highway! Don’t go to church. Don’t marry Dodi Al-Fayed“.

In der Hitze der Nacht

Bis die Franzosen die Übersetzung hatten, vergingen einige Wochen und so verfolgte man im Nachbarlande Hercule Poirots mit kriminalistischem Hochdruck 007 Fotografen, die da lachten und dachten „Q“ habe sie mit der Lizenz zum Töten ausgestattet. Man fand sie, kochte und lochte sie ein. Denn welches Land, außer der uns wohlbekannten Insel, kann schon von sich behaupten, Sitz eines Revolverblattes zu sein, das so schmierig, so falsch, so ekelhaft, so verlogen und so tödlich ist, wie die „The SUN“ (Well, we do have the BILD-Zeitung, don’t we?). Es schürt das Feuer, erhitzt die Gemüter des gesund empfindenden Volkszorns und sorgt so gleichzeitig für seinen geregelten Stuhlgang. Der gesund empfindende Volkszorn hält sich für rechtschaffen (was immer das sein mag), das Maß aller Dinge, ist grausam, braucht regelmäßig was zu Fressen – und will unterhalten sein. „Panem et circenses“ benötige das Volk, schlußfolgerten bereits die Römer und kreierten zu dessen Ruhigstellung eine unchristliche Mischung aus „Expedition ins Tierreich“ und gezielter Massenvernichtung sogenannter Volksschädlinge. Ihm gönnte man das Vergnügen, Jagdtrieb und Appetit unterernährter Raubtiere aus nächster Nähe studieren zu dürfen. Bei Cäsar und Caligula saßen sie in der ersten Reihe. Welchen Heißhunger ein gesund empfindender Volkszorn auch in späterer Zeit entwickelte und was dieser alles anzurichten im Stande war, wissen wir nur zur Genüge: Hexenverbrennungen, Kreuzzüge, sechs Millionen ermordete Juden gehen u.a. auf sein Konto.

Heutzutage, im Zeitalter der sich langsam verabschiedenden Demokratie, fällt er mit Hochgenuß per Gerichtsbeschluß Bäume in Nachbars Garten, denn Bäume behindern grundsätzlich die freie Sicht freier Bürger auf das in der Regel den streitgegenständlichen Grundstücken angrenzende Kernkraftwerk. In der Freizeit beballert Mann oder Frau die körpereigene, freizügig gezeigte Wampe bis zum Anschlag mit Bier, produziert zu nächtlicher Zeit merkwürdig hohe Telefonrechnungen. Er hält sich für gebildet, gut informiert und der Elite – was auch immer das sein mag – zugehörig. Er konsumiert die dementsprechende Lektüre. José Ortega y Gasset formulierte bereits 1931 in „Der Aufstand der Massen“: „Das ist es, was ich im Kapitel als Kennzeichen unserer Epoche hinstellte: Nicht, daß der gewöhnliche Mensch glaubt, er sein außergewöhnlich und nicht gewöhnlich, sondern, daß er das Recht auf Gewöhnlichkeit und die Gewöhnlichkeit als Recht proklamiert und durchsetzt.“ Auf die Dauer aber schockt den Gewöhnlichen das Gewöhnliche nicht mehr, dann braucht er Action, es dürstet ihn nach Blut. In Deutschland geht man deshalb „Fidschis klatschen“, in anderen Ländern, speziell Großbritannien – ganz nach dem Fuchsjagdprinzip -, versteht man sich auf das „Celebrity-Shooting“, das „Abschießen Prominenter“ in möglichst unvorteilhaften, kompromitierenden Situationen. Tags darauf beginnt die Hetze, werden die so Fotografierten via Presse der wütenden Meute zum Fraß vorgeworfen. Diesem Schicksal wollte Diana zur Abwechslung mal entgehen. So wurde sie unvorhergesehen Opfer der „Méthode allemande“, nicht zuletzt, weil in die sich überschlagenden Ereignisse ein Fahrzeug deutscher Fabrikation verwickelt war.

Vier Linsen für ein Hallelujah

Daniel Angeli

Im Urlaub von versteckter Kamera abgelichtet zu werden, ist wahrlich nicht immer vorteilhaft: Fergie z.B. passierte dies just in dem Moment, als ein ihr eher zufällig beiwohnender texanischer Ölmilliardär Lust verspürte, vor den Augen ihrer Kinder an ihrem großen Zeh zu lutschen. Daniel Angeli kostete diese Szene voll aus und kassierte, Fergie hingegen kam sie teuer zu stehen. Der „goldene Schuß“ soll Angeli mehrere Millionen Francs eingebracht haben, darob schweigt er sich jedoch professionell aus. Ich traf ihn in Gstaad, eine Art St. Moritz, nur mit anderem Namen. Hier haben viele VIPs ihre Häuser, hier fühlen sie sich zu Hause. Sonderlich redselig ist er nicht, nur dass er denn Tip mit Fergie von einem Flughafenangestellten bekam, der sie gesehen hatte, verrät er mir – und ergänzt: „Es ist wichtig, seine Informanten gut zu bezahlen.“ Ansonsten möchte er mich gerne für seine Agentur gewinnen. Das alles geschah anno 1992. Damals war ich im Auftrage des Herrn bzw. Stern unterwegs, mit der Maßgabe Paparazzi ins rechte Licht zu rücken.

Massimo Sestini

Die zweite Station war Florenz, die Stadt Fillipo Bruneleschis, die Stadt Massimo Sestinis. Eng mit der Tradition seiner berühmten Florentiner Handelsvorfahren verbunden, war Sestini der erste, der seine heiße Ware via Bildschirm und Modem exklusiv an die meistbietende Redaktion versteigerte. Eine in der Krawatte eingebaute Minikamera, eine komplette Polizei- und Feuerwehruniform, sechs Leibeigene sowie 15 lichtstarke Teleobjektive helfen ihm dabei. Die drahtige Promenadenmischung aus Rambo und James Bond verlangt von jedem ihrer Mitarbeiter einen erfolgreich absolvierten Schleuder- und Lügendetektortest. Selbstverständlich besitzt jeder von ihnen den Tiefseetaucherschein. Massimo „Waterworld“ Sestini ist den Redaktionen dieser Welt für seine atemberaubend unscharfen Bilder hochseejachtreisender Royals bekannt. Natürlich darf ich zukünftig jederzeit vorbeischauen und meine Filme bei ihm entwickeln lassen.

Jim Bennett

Jim Bennett ist der Philosoph in seiner Kaste. Fast alle seiner Kollegen hat er gelesen: Konfuzius, Lao-tse, Sartre, Kamasutra – um nur einige zu nennen – und so ist es für ein „Kick, größer als ein Orgasmus“, wenn er es mal wieder geschafft hat, einen Menschen zu fotografieren, der nicht fotografiert werden möchte. In gewisser Weise sei dies auch als eine Hommage an Kants kategorischen Imperativ zu verstehen, läßt Bennett mich wissen. Fast drei Wochen lang hauste er unter einem Schloß Balmoral fast nahegelegenen Gebüsch. Endlich: Camilla und Prince Charles treten vor die Tür, genießen gemeinsam die sich schon aus Gründen der Tradition rar machende schottische Sonne … und … Schuß … und … Treffer … und: Versenkt! Schon hat sich der Mann in die Annalen der Paparazzigeschichte eingebracht. Er machte als erster aus dem großen Geheimnis kein großes Geheimnis. Kommentarlos soll hier ein Auszug aus Bennetts Vita stehen: Von 1982 bis 1987 war Jim Bennett „Official Royal Photographer“. Der kleine Zwischenfall, wie vorstehend beschrieben, machte ihn zum „Unofficial“. Daraufhin nahm er sich die Freiheit – denn die Freiheit ist, nach Rosa Luxemburg, immer die Freiheit des anderen – und hörte verbotenerweise königliche Telefongespräche ab. Nun nahm sich der Staat die Freiheit, ihm die Freiheit zu nehmen, und zwar für neun Monate. In dieser Zeit war Bennett so frei, sich ein paar Gedanken zu machen. Sein Ergebnis: „Die Royals sind keine gewöhnlichen Menschen, und deshalb darf man sie auch nicht gewöhnlich behandeln!“

Richard Young

Der vierte, und für mich letzte Kandidat, den ich besuchte, war Richard Young. Er wartet stets brav mit seinem Weitwinkel vor Restaurants und Nachtclubs und bekam in der Vergangenheit für dererlei Frevelei schon manchesmal – frei nach Woody Allen – sein Zahnfleisch kräftig mit dem Wagenheber massiert. Ich kann nicht genau sagen warum, aber von den vieren ist er mir am sympathischsten.

Winston & Bert

So, das sind also einige Vertreter jener Zunft, deren Bilder sich inhaltlich und formal auf dem Niveau von Kinderpornographie bewegen und die damit ganz anständig Kasse machen. Kinderpornos werden von Kinderschändern für Kinderschänder hergestellt. Paparazzifotos werden von Gestalten äußerst zweifelhaften Charakters für die Masse der Gewöhnlichen produziert. That’s the business! Die Auflage solcher Blätter, in UK „Tabloids“ genannt, wird – wie wir alle wissen -, ausnahmslos von Lesern bestimmt, die angeblich nur der Sportteil interessiert – und sonst nichts. Es scheint, in der von Winston Churchill gelebten Lebensphilosophie „no sports“ zeigt sich der Geist des wahren Gentlemen. Was ist dran, an diesen grobkörnigen, unscharfen Aufnahmen? Dodi sieht auf vielen Bildern aus wie mein Zahnarzt, zumindest könnte er es sein. Wo sind die vollkommen unscharfen Paparazzifotos als Kunsttapete mit Motiven aus der Essener Fußgängerzone, versehen mit Bildtiteln wie diesen: „Nach Ladenschluß putzt Diana die Schaufenster bei Hertie“? Solche Arbeiten hätten wenigstens Nachrichten- und Unterhaltungswert. „If you don’t like it, don’t buy the paper!“ bemerkt Jim Benett und legt damit nicht ganz unbegründet seinen Finger in die Wunde, denn Fakt ist, daß auch die Leser der Boulevardpresse ihren Beitrag zu Dianas Tod geleistet haben.

Um von sich abzulenken, ist deshalb „Mörder! Alle Fotografen sind Mörder!“ Volksmeinung. Doch bei Licht betrachtet sind Paparazzi mitnichten Fotografen, nur weil sie ihren Job mit Kameras verrichten. Politessen sind schließlich auch keine Schriftsteller, nur weil sie ihren Job mit Block und Bleistift an der Bordsteinkante ausüben. Viel richtiger hieße es: „Paparazzi! Alle Paparazzi sind Mörder!“ Nun aber mal ehrlich: Ist das unter sprachlichen Gesichtspunkten nicht zu platt, viel zu primitiv? Wo bleibt die Sprache als Kunstform? Wie wäre es hiermit:

Bereits gen Mittag
baumelten an ihren Eiern
aufgehängt, Paparazzi,
sämtliche. Die Ratten
wurden feist
an jenen Tagen,
aber nicht gegessen.

Zwar ist das inhaltlich genauso bescheuert, macht die Sache aber – weil fast genau nach Bertolt Brecht: „Leben Eduard des Zweiten von England“ – formal um einiges erträglicher. Finde ich jedenfalls. Denn natürlich wissen wir – wie in Paris geschehen -, daß Paparazzi die reinsten Wohltäter, Samariter sind, ohne deren selbstlosen Einsatz an Unglücksstellen, die letzten Minuten im Leben eines Opfers wesentlich einsamer, trostloser wären. Man bedenke doch bitte: Der Paparazzo kam, sah und fühlte zuerst den Puls der schönen, vor Gram gebeugten Prinzessin. Erst dann fotografierte er sie. Handelt so ein böser Mensch? Nein. Das war einfühlsame Sterbehilfe – frei nach Elisabeth Kübler-Ross. Alles hätte soo schön im Lichte der Öffentlichkeit stehen können, mit Orden und so, wäre da nicht ein Kollege gewesen, mit blank liegenden Nerven und so, der kurz vor seiner Verhaftung den Mikrophonen der Weltpresse verkündete: „Ich habe nur meinen Job gemacht. Ihr braucht nur nach Bosnien zu gehen, dann wißt Ihr, daß ich nur meinen Job gemacht habe!“ Was also geschah in Bosnien?

Serbische Hausschlachtung

Live wurden die neuesten Produktinformationen des serbischen Metzgerhandwerkes via Satellit präsentiert. Meine Kartoffelchips und ich wurden unfreiwillige Zeugen, wie eine, am Grabe ihres ermordeten Mannes trauernde, kroatische Frau von Splittern einer plötzlich explodierenden Granate gespickt wurde. Sie ging entsetzlich schreiend zu Boden. Dort schrie sie weiter; schrie sie sich und ihre Seele aus dem Leibe. Alles vor laufenden TV-Kameras. Wie die Schmeißfliegen klebten sofort einige Fotografen, pardon, Paparazzi an ihrem Blut und droschen erbarmungslos mit ihren Aufhellblitzen auf die Wehrlose ein. Niemand half. Niemand fühlte ihren Puls bevor sie starb. Und das Schlimmste: Niemanden schien es zu interessieren. Keine Leitartikel. Keine Kommentare. Keine Rüge von Ruge. Aber wehe, es wird mal wieder ein dämlicher, ölverschmierter Seevogel in der Glotze präsentiert, dann geht der Punk ab. Halb zynisch, halb anerkennend muß ich deshalb feststellen: Wenn schon nicht vor dem Gesetz oder der öffentlichen Meinung, so sind doch zumindest vor den Paparazziobjektiven alle Menschen gleich – oder genauer: gleich tot.

Moralapostel

Die Medien legitimieren ihr Handeln und den Voyeurismus ihrer Leser gerne durch die Verbreitung eines Märchens. Es trägt den Titel: „Die Macht der Fotografie“. Es beinhaltet die These, die Fotografie habe den Vietnamkrieg beendet. Dieselben Märchenerzähler haben aber noch eine ganz andere Geschichte auf Lager, und sie trägt die Überschrift: „Die Machtlosigkeit der Fotografie“. Sie wird gerne von Redaktionen und Verlagen ins Feld geführt, wenn es darum geht, hochwertige Fotografie von den Magazinen und Zeitschriften fernzuhalten.

Gibt es dann jemanden, der über genügend Zivilcourage, Genialität und Mittel verfügt, aufzustehen, einen Film über die Gewaltsucht und Sensationsgeilheit der Presse zu realisieren, einen Film, der sich „Natural Born Killers“ nennt, dann wird dieser seitens der Presse fertiggemacht. Oliver Stone sah sich einer äußerst perfiden, global inszenierten Rufmordkampagne ausgesetzt. Die Massakerjunkies der Medien wollten ausgerechnet „zu viel Gewalt“ in Stones Werk entdeckt haben. Die Handlung ist kurz erzählt: Ein amerikanischer, karrieregeiler Fernsehjournalist verfolgt mit seinem Team ein Pärchen, das auf seinem Weg durch die Vereinigten Staaten mehr oder weniger wahllos Menschen erschießt, mehr oder weniger in seinem Agieren an Bonnie & Clyde erinnert. Am Schluß des Films gelingt dem Journalisten ein Exklusivinterview mit den Tätern, in dessen Verlauf er von einem seiner Gesprächspartner vor live-geschalteter Kamera erschossen wird. Das ist doch sauber reflektiert. Wo ist da das Problem? Vom Gewaltpotential her liegt „Natural Born Killers“ übrigens weit unterhalb eines durchschnittlichen Schwarzeneggerstreifens. Das nur nebenbei.

Die britische Infoelite hatte ihr Opfer bestellt, nun hatte sie es bekommen. Sodann heulten gerade die am lautesten, die vorher am vehementesten ihren Kopf gefordert hatten. Noch wenige Tage vor ihrem Tode war die frühere Princess of Wales die wohl meistgehaßte Person Großbritanniens. Der Grund: Eine Liason mit Dodi, dem Sohn Mohamed Al-Fayeds. Das war schon ein herber Schlag in das Imperialistengesicht: Nach dem Falklandkrieg und vor dem endgültigen Verlust der Kronkolonie Hong Kong war der Verkauf des „Harrods“ an den gebürtigen Nichtinsulaner Mohamed Al-Fayed des Briten größte Identitätskrise.

Das haben sie ihm nie verziehen. Doch nicht nur das: Vater Al-Fayed, der übrigens mit einer Schwester Adnan Kashoggis liiert war – und die die Mutter Dodis ist, nahm massiven Einfluß auf das konservativ regierende Unterhaus. Über 20 Tory MPs quittierten dem Kaufhausbesitzer den Erhalt großzügig bemessener Bestechungsgelder. Dafür sollten sie – und sie taten wie ihnen aufgetragen – im Parlament unbequeme Fragen stellen. Natürlich wollte Herr Al-Fayed auch gerne britischer Staatsbürger werden. Dieses Privileg enthielt man ihm jedoch vor und so sann der Zurückgewiesene auf Rache. Genüßlich, eine nach der anderen, präsentierte er der gierigen Presse die Quittungen mit den Unterschriften der Korrumpierten. Diese Affäre zog sich monatelang hin und erst durch die Wahl Tony Blairs zum neuen Prime Minister wurde das Thema hinfällig.

Das Imperium schlägt zurück

So, und nun ziehen wir und die Schuhe aus, legen uns ganz bequem auf die Couch, öffnen den obersten Hosenknopf, schließen die Äuglein, atmen ruhig und kräftig durch. Wir beginnen mit der ersten Formel: „Ich bin ein großer, großer leuchtender Union Jack. Ich bin ein großer, großer leuchtender Union Jack. Ich bin ein großer, großer leuchtender Union Jack.“ So zwanzig bis dreißig mal sollten wir uns das schon einreden. Wenn wir uns danach an das genaue Krönungsdatum Königin Elisabeths erinnern können, haben wir die nächste Bewusstseinsebene erreicht und dürfen uns langsam in der Vorstellung üben, was passiert wäre, wenn es Mohamed Al-Fayed gelungen wäre, über die möglicherweise geplante Hochzeit zwischen Sohn Dodi und Lady Di in das englische Königshaus einzuheiraten. Na? Eben. Es wäre der GAU, der gesellschaftliche Urknall gewesen. Nicht in einem Betontunnel, sondern hinter den Mauern Buckingham Palace’ und eines jeden englischen Einfamilienhauses wäre er explodiert.

Alles in allem die perfekte Story, die der leidgeprüfte Angelsachse unbedingt zu seinen verbrannten Frühstückswürstchen konsumieren möchte. Ganz bestimmt. Über offenem Feuer hätte man sie am liebsten gegrillt, die gute Diana, Prinzessin der Herzen. Als das Grillfest trotz fristgerecht eingehaltenen Schlachttermins wegen starken Tränenaufkommens ins Wasser zu fallen drohte, trieb man kurzer Hand eine andere Sau bzw. gleich mehrere Paparazzisäue durchs mediale Dorf. In der Psychologie nennt man so etwas eine Übersprungshandlung. Weniger emotional Geladene verweisen hingegen gerne auf eine Vorgehensweise, die die Diplomatie kennt: Man schlägt den Sack, meint aber dessen Besitzer!

So sollte es eben nicht nur den Paparazzi, sondern auch – nach dem Willen des öffentlichen Volkszornes – den Zeitungsverlagen an den Kragen gehen. Die Verlagshäuser wälzten ihrerseits die Wut- und Ohnmachtsanfälle ihrer Leserschaft geschickt auf das Königshaus ab: „Your People Are Suffering!“ Das war die Headline in der „The SUN“. Sie druckte dazu Tränenüberströmte vor den Gittern Buckingham Palace’ ab. Damit unterstellte das Blatt, der Tod Dianas und die Trauer ihres Volkes seien ihr egal. Dieser Ausgabe lag auch der Sonderdruck „Die 100 schönsten Dianalächeln“ bei. Kein Witz!

In der gestrigen Ausgabe der BILD-Zeitung: Leser malen das schönste Diana-Lächeln; was unweigerlich bedeutet, daß das Leben weitergeht.

Die heiße Zeit nach Löffelabgabe mauserte sich zum El Dorado für Marketing- und Krisenmanagementexperten: Wer schiebt wem, warum den schwarzen Peter in die Schuhe? Das war die Frage, ihre Beantwortung das Spiel. So wetteiferten die Zentralorgane des gesunden Volkszornes in ihrem Geheuchel und ihren unzähligen Farbsonderbeileidsbekundungen um die Gnade und das Geld des chronisch lethargiegefährdeten Briten. Die Luftbrücke von Heathrow arbeitete konzentriert und zuverlässig, denn Druckpapier und Blumen wurden zur Mangelware.

Trademark meets Jordan

Der gesundempfindende Volkszorn war ganz in seinem Element. Unter dem Deckmantel fanatischer Trauerei mutierte er unmerklich zum gesunden Volksempfinden, so empfindlich wie die Prinzessin auf der Erbse, und wer so empfindlich ist, hat ständig Schmerzen und die müssen – koste es, was es wolle – betäubt werden. Dianadevotionalien sind die Medizin, Giftshops die Apotheken, in denen sie rezeptfrei erhältlich sind: Dianateetassen, Dianateetassenuntersetzer, Dianateelöffel (den habe ich mir gekauft), Dianakaffeetassen, Dianakaffeetassenuntersetzer, Dianakaffeelöffel (den habe ich mir nicht gekauft), Dianauhren, Dianalesezeichen, Dianakugelschreiber, Dianagedenkreliefteller, das fast schon harmlose Diana-T-Shirt (in knapp dreißig verschiedenen Ausführungen), Dianapuppen (sogar aus Porzellan), usw. usf., … bis hin zum Dianabadewasserthermometer. Der Wahnsinn hat Methode: „The more you buy the more you save“ so lautet Englands Werbeverkaufsspruch Nummer eins; er müsste ab jetzt um den Zusatz „Diana“ erweitert werden. Druckreif konstatiert der faszinierte Marketingexperte: „Mit Diana ging ein perfekt funktionierendes Markenzeichen über den Jordan und erlebt jenseits seine Unsterblichkeit. Das Spielzeug Diana ist tot. Es lebe das Dianaspielzeug!“

Ein Kant – ein Wort!

Es lebe auch die leidenschaftliche Maßlosigkeit, mit der das gesund leidende Volksempfinden mit mehrerlei Maß mißt: Ein Betrunkener, der auf der Insel ein Kind im Straßenverkehr tötet, kam – zumindest zum Zeitpunkt der Artikelerstellung – mit der Zahlung von zwei- bis dreitausend Pfund und 5 Punkten davon. Die zugegebenermaßen nicht gänzlich geschmackssichere Tat, einigen Teddybären, die seit Tagen mit einem Herrchengesuchtblick vor Westminster Abbey der englischen Witterung trotzten, selbstlos und ohne zu Fragen ein neues Zuhause bieten zu wollen, wurde erstinstanzlich mit 28 Tagen Haft bedacht. Später wurde das Urteil revidiert. Je 200 Pfund Sterling waren zu entrichten.

Das alles wäre fast nicht der Rede Wert, wäre da nicht noch Norman „Hardcore“ Rosenthal, der Kurator der Royal Academy of Arts in London und Macher der Ausstellung „Sensation“. Sir Norman Rosenthal ließ es sich nicht nehmen, ein metergroßes Bild, welches das Portrait der (zwischenzeitlich) verstorbenen Kindesmassenmörderin Myra Hindley zeigt und aus tausenden Kinderhändeabdrücken zusammengesetzt ist, zu zeigen. Mit teuflisch sicherem Instinkt trampelte er damit auf den Gefühlen von Eltern herum, deren Kinder von der Massenmörderin umgebracht wurden, weil er durch diese Marketingmaßnahme eine Chance sah, seiner Ausstellung zu mehr Publicity zu verhelfen. Seine Rechnung ging dank gewissenloser Journalisten, die fleißig und fast ausschließlich über dieses Bild berichteten (und die man meines Erachtens inklusive Norman Rosenthal hätte unisono öffentlich auspeitschen lassen müssen), auf. Doch nicht nur das: Via Fernsehen lud er die protestierenden Eltern in die Akademie ein, um sich selbst „ein Bild“ von der Ausstellung zu machen. Die betroffenen Eltern beschlossen daraufhin, vor den Toren des Ausstellungsgebäudes zum Boykott der Rosenthalinszenierung aufzurufen. Zynisch ließ dieser wiederum den geschockten Eltern per Butler Sandwiches und Tee nach draußen bringen. Norman Rosenthal hält sich selbst für einen Mann der Integration – womit es langsam an der Zeit wäre, sich über die integrative Kraft von Sprengstoffgürtelattentätern Gedanken zu machen.

Womit wir einmal mehr bei Immanuel Kants kategorischem Imperativ angelangt wären: „Was Du nicht willst, was man Dir tu – das füg’ auch keinem andern zu!“ Nur komisch, daß dieser Satz ausschließlich dann Anwendung findet, wenn Erlkönig der Prominenz ein Leids getan… Solange jemand ungehindert seine Profilneurose zu Lasten Dritter in der Öffentlichkeit zur freien Entfaltung bringen darf; solange es der gesellschaftliche Konsens verlangt, einem x-beliebigen Obdachlosen bloß nichts zu spenden („Kaufen sich ja eh nur Alkohol davon“), solange wir in Sachen Mitmenschlichkeit noch unsere Defizite ausgleichen müssen, solange sollten wir die Kirche im Dorf lassen und den durch Trunkenheit am Steuer verursachten Unfalltod einer ehemaligen Prinzessin nicht überbewerten. Obwohl es natürlich bedauerlich ist.

Meinem Wort zum Sonntag möchte ich noch zwei Überlegungen in eigener Sache anschließen:

1. Werbung ist ein hochgradig seriöses Geschäft und ich möchte mich zu keinem Zeitpunkt und mit niemandem darüber streiten müssen.
2. Dianatassen zerbrechen, wenn man sie beim Abspülen fallen läßt.

Hamlet Hamster; 24th of December 1997
It’s 5 a.m. and I’ve got a wonderful view on 8th Avenue.

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Besondere Leseeinladungen gehen an:

Satirischer Bloganzeiger / 321 Blogger / bangers welt / Radio Brennt / nichts los im tompteblog / Startseite Fotografie-Blog / jetzt.sueddeutsche.de /

Das alte Ding mit dem Penis und der Zahnspange …

9:40 Minuten, die bereits 2,5 Millionen Zuschauer in ihren Bann zogen.

Kunst kommt in verschiedenen Ausdrucksformen!

Eigentlich gibt es viel zu viel grausame, augenkrebsverursachende, nutzlose, miserable, schlicht: überflüssige Kunst. Wegwerfen. Kunsthochschulen schließen. Kunstprofessoren mit einem Besen in die Parkanlagen schicken: Joseph Beuys steht auf dem Programm. Und jeden, der sich anschickt, ein Künstler werden zu wollen, erstmal bei der Bundeswehr anmelden: 20 Monate Schlammrobben haben noch keinem geschadet. Einerseits. Andererseits ist es gut, daß es soviel überflüssige und nutzlose Kunst gibt, denn sonst gäbe es möglicherweise auch nicht Artivi.com mitsamt ihrer außerordentlich liebreizenden Moderatorin Chloé Wilk.

Chloé Wilk ist der absolute Knaller! Ihr Moderationsstil, ihre Art, einzelne Silben zu verschlucken, woanders wieder auftauchen zu lassen, anzufügen, aber nicht im unangenehmen Sinne, neinneinnein, ganz im Gegenteil: Sie schafft es, daß jede noch so miese und bedeutungslose Kunst von ihr in den intellektuellen Adelsstand erhoben wird. Lernt sie ihre Texte vorher auswendig? Oder liest sie so geschickt vom Telepromter ab, daß man es nicht richtig merkt? Aber mal was ganz anderes: Ist sie nicht großartig?

Zwei Sehproben: 1 + 2

Drei Mitarbeiter einer international operierenden Investmentbank tätigen in vertrauensvoller Teamarbeit ein riskantes aber dennoch von wahrer Nächstenliebe geprägtes Aktiengeschäft!

Soko – I’ll kill her

via mein mac und ich und viel mehr

Studio Julmahuvi – Hetkinen

Weiterführende Informationen

Alpenländische Hornbeuge

Wenn Du mit Deinen großen Hörnern
nach kleinen Körnern pickst;
Wenn Du, verkleidet Hühnchen
auf Deinem Bühnchen alles überblickst;
Wenn Du: gebrandet und entsendet,
unter schwerer Last gewendet,
Grashalme erstickst;
Wenn Du nach jedem Psalme
neue Botschaften verschickst,
dann gehör(n)st Du auf die Couch!

2007 © by Hamlet Hamster

“THE PENSLINGER” – Schreibstiftjunge mit vorübergehendem Lachproblem!

Bis ich die Abschrift meines heutigen Telefonates mit Jean-Remy von Matt in Sachen Todessterngeschwäbel fertig niedergeschrieben und hier ins Blog gestellt habe, möchte ich Euch, meine lieben Meerschweinchenreportgenießerinnen und Meerschweinchenreportgenießer mit einem sweeten Stummfilm unterhalten, den Ihr bitte als Gleichnis nehmen wollt: Junger Weblogger bringt alterndem Werber das Schreiben bei. Das Gespräch mit Jean-Remy von Matt war übrigens von außerordentlich freundlicher Atmosphäre geprägt, und so wie es aussieht, haben er und seine Mitarbeiter aus dem Du-bist-Deutschland-Debakel gelernt und ihre Schlüsse daraus gezogen. Außerdem bat er mich, Euch (und uns) die schönsten Grüßen zu übermitteln – er sei auch gar nicht mehr nachtragend und überhaupt freue er sich sehr auf die Veröffentlichung des Interviews auf meerschweinchenreport.de, weil es seiner (und meiner) Auffassung entspricht, daß es für eine neue Ära der interdisziplinären und -kulturellen Zusammenarbeit zwingend erforderlich sei, sich gegenseitig schätzen zu lernen – und nicht etwa genau das Gegenteil.

Bis später.
Und nun: Gute Nacht!

Euer Hamlet Hamster

Glenn Gould spielt Bach!

Ein Auszug aus der Dokumentation “The Art of Piano“, in dem Glenn Gould Bachs Partita Nr.2 spielt. Die Amazon-Redaktion nennt Glenn Gould unerschrocken den “unerschrockenen Innovator Glenn Gould”.

Es dämmerte bereits abendlich, eigentlich wollte ich noch in die Stadt, quälte mich aus den Federn, suchte im Radio nach geeigneter Duschmusik, blieb jedoch bei einer seltsamen Lesung hängen, deren eigenwillige Tonalität mich dazu veranlaßte, nicht zu duschen und nicht in die Stadt zu gehen, sondern mich wieder ins Bett zu legen, um gebannt der kein Ende findenden Textverarbeitungsmaschine zuzuhören. Nach fünf, oder vielleicht auch sechs Stunden schloß der Lesende sinngemäß mit den Worten: “So, das war’s. Ich möchte mich dafür entschuldigen, daß ich mich ein paar Mal verlesen habe, aber ich war vorher 16 Stunden in der Gastronomie tätig. Ich hoffe, daß es Euch gefallen hat.” Was war das? Ganz einfach: das war mein damaliger Erstkontakt mit Radio RheinWelle 92,5. Und von da ab mein Sender.

Es ging um “Wertheimer, Glenn und ich”, die alle drei in Salzburg am Klavier studieren. “Wertheimer und ich” zerbrechen beide, als sie durch das Genie Goulds ihre eigene Mittelmäßigkeit erkennen müssen, was es ihnen verunmöglicht, ihr Klaviersstudium fortzusetzen. Und wenn man Glenn Gould so spielen sieht, dann ist das auch nicht weiter verwunderlich. Eine Wahnsinnsgeschichte. Leider hatte ich nicht mitbekommen, wie das Stück heißt und wer es schrieb. Einige Jahre später saß ich der Schweizer Galeristin Esther Woerdehoff gegenüber, erzählte ihr davon und sie sagte spontan: “Der Untergeher” von Thomas Bernhard (Kurzrezension hier).

Das Ergebnis großartigen Teamworks: meerschweinchenreport.de meets sueddeutsche.de!

Originallink zum süddeutschen Originalscreen!

Tja, was soll ich da sagen? Ich bin überwältigt von soviel Anmut, Grazie und typographischer Zuvorkommenheit: Durch seine geschickte Namensgebung hat meerschweinchenreport.de den meisten Platz im Bereich der Namensnennungen für sich reklamieren können. Nicht zuletzt dank geschickter Namensgebung. Das hätten sich die Herren von “Jung von Matt/Neckar” mit ihrem Bewegungsmelder früher überlegen müssen. Aber mal ehrlich: Wer ist den wirklich für diesen Erfolg verantwortlich? Etwa Euer Hamster, der derzeit eine kleine Impfinfektion im Bette verbringend auskuriert – und nur deshalb so schnell zur Stelle war? Ein gesunder Waldspaziergang, pfeifend, mit einem Singvogelbestimmbuch unter dem Arm, das wäre doch wesentlich gesünder gewesen. Ergo: Virale Kommunikationserfolge sind alles andere als ein leuchtendes Beispiel für unsere heranwachsende Jugend. Und jetzt soll auch noch die allgemeine Wehrpflicht wegfallen… (Hamster! Genug geschwafelt! Komm’ zum Punkt!) Well, your wish is always my command…

Kommen wir also nun zur Preislinkvergabe, meine sehr verehrten Damen und Herren, meine lieben Leserinnen und Leser, meine lieben an diesem Ereignis Beteiligtinnen und Beteiligte, denn – und das dürfte zweifelsfrei feststehen, ohne daß wir hierfür eine inkompetente Preislinkvergabejury benötigten – ohne Ihre, ohne Eure tatkräftige Unterstützung wäre aus diesem nennenswerten Erfolg kein solch’ nennenswerter Erfolg geworden.

An erster und vorderster Stelle steht pantoffelpunk, gefolgt von 63,5 mg, gefolgt von inthechaos.de, gefolgt von Peter Pan’s Blick in die Welt, gefolgt von Blog Archive mit dem beziehungsreichen Link “blog.tradeboard.info/…” und gegen deren Betreiber wegen des Verdachts von Contentklau bereits mehrere Strafanzeigen gestellt wurden – siehe diesen Link -, gefolgt von Digga’s Digest, gefolgt von Mein Mac und ich und viel mehr, gefolgt von blog.kazam.de, gefolgt von Insubordinantes Denken. Nicht zu vergessen: die vielen, vielen, vielen Emailaccountbesitzerinnen und Emailaccountbesitzer ohne eigenes Blog, die in nächtlicher Klein- und Feinarbeit uns ihr Bestes und Letztes gaben, um sich in der immer größer werdenden Digitalkommune Eins ganz wie zu Hause zu fühlen, sich ihr anzuschließen – und mitzumachen wo es mitzumachen gilt. Ich bin überwältigt von soviel Anmut, Grazie und linkverteilender Zuvorkommenheit. Vielen herzlichen Dank!

Ich denke, wir alle dürfen stolz auf unsere Leistungen sein, Bescheidenheit ist hier sicherlich der falsche Ratgeber. Also: Laßt uns kräftig unsere Schulterpolster durchklopfen – am besten bis zur Unkenntlichkeit. Und grämt Euch nicht, daß die Liste auf sueddeutsche.de nicht vollständig ist, denn diese geheimnisvollen “Regeln 1-4“ lassen sich auch nirgends auffinden. Kommunikation via Webplattform ist für viele ein immer noch vergleichsweise neues Gebiet…

Viele Grüße
Euer Hamster

P.S.: Ist Euch aufgefallen, wie ungemein professionell die Synchronisation umgesetzt wurde? Steckt etwa Mercedes-Benz selbst dahinter? Eine Auftragsarbeit? Allerdings stehen die hochwertigen Dialoge meiner These wiederum entgegen. Und: Seit wann wirft der professionelle Journalismus mit den Klarnamen von Blogs nur so um sich? Seit wann promotet er freiwillig die unliebsame “Konkurrenz”? Habe ich da einen Trend verpennt?

Konstruktive Nachbarschaftshilfe einmal anders…

Ulan&Bator fielen mir vor geraumer Zeit auf einem myspace-Profil auf. Ich weiß bis heute nicht, was an ihren drei Filmchen dran ist – oder vielleicht nicht dran ist, denn sie sind komisch und unkomisch zugleich. Seit ich jedoch von der Vorstellung beseelt bin, daß sie mit je einer beruftstätigen Ehefrau nebst dem dazugehörigen Kinde im Vollzeitbetreuungsstadium ausgestattet sind, in einem Dörfchen auf dem Lande als Nachbarn tagsüber gemeinsam ihrer Aufsichtspflicht gegenüber ihrem Nachwuchs dahingehend nachkommen, indem sie ihm mittels selbstgefertigter Dada-Videos u.a. die Funktionalität eines Meisenknödels erklären, bin ich ganz hin und weg; und von den kreativen Ergüssen der beiden hier gegenständlichen Herren ganz aus dem Häuschen (Raumschiff Enterprise). Da kann ich nur sagen: Chapeau!

Gutes Karma by Dalai Lama!

Innerhalb von 96 Stunden muß das Mantra meine Hände verlassen haben. Und 14 Freunde sollen es gesehen haben. Wenn ich aber diese Blogseite wieder aufrufe, bevor meine 14 Freunde zu Besuch kamen: Infiziere ich mich dann erneut, so daß ich abermals ein Posting gleichen Inhaltes vornehmen muß? Übrigens gehe ich mit meinen Vorrednern, den Gebrüdern Dorsch, konform, daß es sich auf jeden Fall lohnt, die Lebensempfehlungen des Dalai Lama zu lesen und zu beherzigen.

via Gebrüder Dorsch

Wie transformiert man seine Freundin zu einem Motorradlenker im Barbie-Puppen-Design?

The Power Of Modern Evolution!

Copyright © by Patrick Boivin

Virales Marketing im Todesstern Stuttgart!

Ist das vielleicht geil! Also, meine innigstgeliebten Meerschweinchenreportleserinnen und innigst geliebten Meerschweinchenreportleser: WEITERVERBREITEN,
und zwar viral!

via Titanic

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Erfolgsnachtrag vom 23. August 2007

Milchkuh erwartet Drillinge!

Und schon kommt Licht in die Sache!

Das Blog Phlilologisches Klo empfiehlt ein bemerkenswertes Filmchen, das korrekte Wartungsarbeiten an einem EPSON-Drucker thematisiert. “Lehrreich, erhellend und konsequent!” (FAZ.NET)

Masturbation durch Kombilösung: Vorhautsack Spritzen!

Nicht alle Masturbationskabel müssen so grobschlächtig wirken, wie das die nachfolgende Beschreibung von “E-Wichser” assoziativ zuläßt. Gerade neuesten technischen Errungenschaften haben wir es zu verdanken, daß die elektrischen und ICE-kompatiblen Selbstbefriedigungsverbindungen immer unscheinbarer, angenehmer anzuwenden und multifunktional einsetzbar sind. So können zum Beispiel reizstromempfangsbereite Brustwarzen mit diesem Kabelmodell ebenfalls Musik hören – vorausgesetzt, daß die Stromversorgung über einen iPod erfolgt.

Der folgende Text wurde zum Forum Masturbanten über 50 Jahre hinzugefügt: Re:Re:Vorhautsack spritzen – Kombilösung
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Geschrieben von Hamlet Hamster UK am 05. Juni 2001 05:15:40:
Als Antwort auf: Re: Vorhautsack spritzen – Kombilösung geschrieben von E-Wichser am 21. Mai 2001 17:17:08:

Lieber “E-Wichser”!
Auch Deine Geschichte finde ich so interessant, daß sie mit Deinen Worten und in einhundertprozentiger Originaltreue hier repliziert dem interessierten Leser jenen Informationsgehalt zuführen mag, den er von diesem Forum zu recht erwarten darf. Es geht los:

“Du fragst nach Tens. Das ist eine geile Sache. Ein Pol wird um die Hodenwurzel festgemacht, die andere an die Penisspitze. Dann fängt man mit der niedrigsten Spannung an. Auch die Frequenz nur langsam erhöhen. Wenn Du dann zum Höhepunkt kommst läuft Dir der Saft bis Du leer bist. Sehr geil. Bin schon 70 wichse aber auch noch jeden Tag, da ich keine andere Gelegenheit habe, meinen Druck loszuwerden. Übrigens ist das nicht gefährlich, sind ja nur 9 Volt. MfG E-Wichser”

Also, lieber E-Wichser, es gibt aber außer Tens noch Teens. Die sind auch eine geile Sache. Eine Hand wird um die Hodenwurzel festgemacht, die andere an der Penisspitze. Dann fängt man mit der niedrigsten Spannung an und erhöht behutsam die Anzahl der Umdrehungen pro Minute. Wenn Du dann zum Höhepunkt kommst, hörst Du die Engelchen im Himmel singen. Auch sehr geil! Übrigens ist das nicht gefährlich, es sind ja nur neun Zähne! Ähm, ich glaube, jetzt habe ich meine Geschichte nur stark verkürzt wiedergegeben…

Mit freundlichen Grüßen aus dem Laufrad:
Hamlet Hamster

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Materialien zum erweiterten Diskurs: a) “Penisverletzungen bei Masturbation mit Staubsaugern”: Lesung mit Charlotte Roche und Heinz Strunk – Gewinnspiel; b) Doktorarbeit zu vorstehendem Thema als Download im Angebot

Das ist politisch nicht korrekt!

Das schreiben / sagen die anderen: podcast
Trackback – Die Show mit Spreeblick
(über Stefan Niggemeier und Hamlet Hamster,
auf der Zeitschiene: von 5:35 bis 6:45 Minuten)

Videopirat entert/unterbricht zwei Chicagoer TV-Sender mit Max-Headroom-Maske!

Am 22. November 1987 enterte ein eine Max-Headroom-Maske tragende Gestalt im Laufe des Tages die Signale gleich zweier örtlicher Fernsehsender in Chicago. Zunächst unterbrach er für ca. 30 Sekunden die Nine O’Clock news on channel 9 und dann noch mal am späten Abend um 23:15 Uhr für ca. 90 Sekunden die biedere Generationsschmonzette “Dr. Who” auf Channel 11. Der erste Film zeigt das abendliche Happening, der zweite dokumentiert das Feedback der Medien. Genießt es, wenn ein “betroffener” Fernsehzuschauer sagt: “Ich war so erzürnt, daß ich am liebsten meinen Fernseher kurz und klein geschlagen hätte.”

Read full story on TNS.
via Steinbring

Sendeankündigung – Einfallsreich.TV

Meine lieben Zuhörerinnen und Zuhörer!

Wollen auch Sie, wollt auch Ihr mal in meine Sendung? Live dabei sein, wie Euer Hamster die aufregenden Regler des Mischpultes nach oben zieht – und nichts mehr so sein wird wie es vorher einmal war? Ja? Dann schreibt eine Eloge, eine schöne Huldigung, entwickelt einen Maßnahmenkatalog zur Verbesserung des zwischenmenschlichen Dialogs, setzt Euer Werk in Euere Blogs – und wenn Ihr dann noch in der Region Wiesbaden, Mainz und Umgebung heimisch seid – umsobesser. Vergaß ich etwa zu erwähnen, daß Gegenstand Eurer Huldigung, Eurer Eloge am besten Euer Hamster selbst, mindestens jedoch sein meerschweinchenreport sein sollte? Möglicherweise.

Einer, der unaufgefordert alles richtig gemacht hat, ist (Vorhang frei!!!): Burkhard Rosskothen von einfallsreich.tv mit Sitz in Wiesbaden. In seinem Blog artvlog fällt er ein weiteres Mal überaus angenehm auf: seine Sendevorankündigung steht bereits seit gestern auf seinem Blog, bei mir erst ab jetzt. Allerdings mußte er sich auch nicht in der HSK aus aktuellem Anlaß eine Tetanusspritze selbst ins obere Beinfleisch jagen. Das bedeutet: erster Punktabzug für meinen heutigen Studiogast. Tja, knallharte Kultur(ent)sendungen können manchmal ganz schön knallhart sein.

Von 15:00 bis 17:00 Uhr auf Radio RheinWelle 92,5. Euer nichtkommerzielles Lokalradio für die Regionen Wiesbaden, Mainz und Umgebung.

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Nachtrag vom 22. August 2007

Noch eine Sendevorankündigung

The rise of cocky athletes!

A guest commentary by:
Vince Hillier
Bore Me Now

Dear visitors!

For this little trick all you need is a fast car, a racetrack, and the brain the size of a pea. Just mix, and you’ll pretty much end up with what you see here. But what I love about this viral is the commentary. You can see what the commentator thinks when he starts the clip off with the words ‘Cocky athletes’.

In a split second you can tell how his life has been.

Athletes beating him up for dinner money at school… athletes stealing his school bag… athletes hanging him out of windows… athletes forcing him to dress up as Colonel Gaddafi and have sex with a horse … you know, the usual schoolboy pranks.

And it didn’t stop there… This torment went on and on. I don’t mean athletes forced the commentator to dress up as a different world leader and have sex with a horse week in week out. I mean this bullying continued well into adulthood. The athletes just wouldn’t leave him alone. And then, through a stroke of luck, a job vacancy comes up for an un-athletic commentator at his local TV station. “Must hate athletes. Must be prepared to gloat at athletes. No sex with any sort of animal necessary, in OR out of uniform”.

And is revenge sweet…

Cruising to victory

I love the detail in this… the way he mocks the driver’s lost $150 prize money… implying he earns twice that much every month.

Ein Reifen ist ein Reifen ist ein Reifen

Die Mondmörder stachen zu:
Die Jungfernfahrt Excaliburs
durch die Rippe, durch die Leber;
Ergebnisse des hohen Schwurs.
UHU ist ein guter Kleber,
KLEBER ist ein guter Reifen.
Ein Reifen ist ein Reifen ist ein Reifen.
Wer will das begreifen?
Gertrude! In Deinem Stein steckt das Schwert!
Sag an: Bin ich es wert?

Die Reimchen haben zwar so rein gar nichts mit dem japanischen Reifentestfilmchen zu tun, aber eine innere Stimme sagt mir, daß es dennoch eine Verbindung zwischen beiden Sachverhalten geben könnte…

via idiot.se

Innere Sicherheit in Großbritannien!

“Möchten Sie die totale Überwachung?” fragt der Barbier leicht schmunzelnd. “Ähm ja, aber nur streifenweise!” antwortet der Wachmann, den gesamten Vorgang sorgfältig beobachtend.

Griechische Plastikflaschenschuhe!

Der in Deutschland geborene Künstler Klaus Pfeiffer lebt und arbeitet in Naxos – und gehört der FluxusNaxos-Bewegung an. Vielleicht wird den Wiesbadener Michael Berger diese Nachricht freuen. Vielleicht ist er aber schon längst informiert – und ich bisher nicht. Vielleicht.

via German Joys

Der wohl “wirklichste Kulturblog” feiert Jubiläum.

Das schreiben die anderen: klick

Jubiläum: 65.000 Zugriffe!

Was haben wir alle geschwitzt, gebibbert, gewitzt gehofft, gefibbert, unsere Fingernägel kurzgekaut, damit auch der Akkord hinhaut…, zum Beispiel auf einem türkischen Portal von zweifelhaftem Inhalt, das mal zugänglich, dann wieder nicht zugänglich, dann wieder zugänglich, dann wieder nicht zugänglich war – der reinste Nervenkitzel! Achterbahnfahren ist nichts dagegen. Keinen Sinn für Poesie haben diese Leute; jedenfalls nur bei Bedarf. So kann und darf das mit dem geplanten EU-Beitritt der Türkei natürlich nichts werden. Wo kämen wir denn da hin? Mittlerweile ist besagtes Männerportal (erst mikimovie.com, dann superseks.org) bis zur Unkenntlichkeit massakriert, pardon, aus dem Netz entfernt, seine Betreiber möglicherweise längst mehrfach öffentlich ausgepeitscht, oder sie spielen hinter hohen Gefängnismauern “Midnight Express” (sehenswerter Youtube-Link), was früher oder später aufs Gleiche hinausläuft. Aber: Wer will das so genau wissen?

Dann natürlich die fernöstliche “KissCollection”, die sich nach wie vor coram publico zu unserem Werk bekennt und es akkurat promotet. Fazit: sehr gut – und: weiter so!

Aber all das macht natürlich noch kein Jubiläum. Da muß schon noch ein bißchen mehr passieren, müssen sich viele Individuen unabhängig voneinander auf ein und dieselbe Handlung verständigen: auf den berühmt-berüchtigten Mausklick. An der richtigen Stelle und zur richtigen Zeit. Viele Jugendliche sind so unserem DSDS-Tag-Aufruf gefolgt, bei uns mal unverbindlich vorbeizuschauen, wurden sie von uns auf diese Weise schändlich in die Irre geleitet, verschwendeten sie wertvolle Lebenszeit mit einem unnützen Gedicht, das sie mehrheitlich – und völlig korrekt – für “Prosa” hielten; anstatt sich den Geschehnissen der wohl bedeutendsten Kulturgroßveranstaltung Deutschlands, nämlich “Deutschland sucht den Superstar”, aufrichtig zu widmen. Allerdings tragen wir uns nicht in der Absicht, uns zu entschuldigen, eher im Gegenteil, denn: unsere Intention und Ziele waren – und sind es – von übergeordnet hehrer Natur. Das müssen und können wir ruhigen Gewissens versichern. Wer es nicht so sieht, vertritt automatisch einen anderen Standpunkt. Das soll, auch in der heutigen Zeit, durchaus hin und wieder mal vorkommen. Deshalb ist unsere Demokratie aber noch längst nicht gefährdet.

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Drehbuch in der Urversion:

Variante 1: MINI seven ist im Bild zu sehen. Er steht irgendwo nett in der Landschaft. Vielleicht auch Parkplatz. Oder Waschstraße. Oder was auch immer. Vielleicht sind es auch verschiedene Situationen, die abwechselnd gezeigt werden. Aus dem Off der Text. Vielleicht sitzt Person auch gemütlich im Wagen – sie scheint auf jemanden zu warten – und bedichtet geistesverloren seinen MINI.

Ode an den MINI

Oh holder Mini, oh Ode pur,
nur in Dir genieße ich Natur –
Du bist meine Reisekur!
So frisch und fröhlich, frank und frei,
so ungewöhnlich und mit Blei-
fuß nur sparsam umgegangen:
Oh, Du Mini: Du bist mein Verlangen!
Oh, holder Mini, oh, edler Kasten,
Ich mache keinen Scherz zu Deinen Lasten,
wenn ich sage: „Möcht‘ nicht rasten, möcht‘ nicht ruh’n,
nur mit Dir bist Du mein Honeymoon!“
Alles möcht‘ ich tun, um Dich MEIN zu nennen,
mich nie von Deinem Sein zu trennen.
Laß uns erkennen wie gut wir sind,
welch‘ Blut durch unsere Adern rinnt,
und wo unser Horizont beginnt!
Oh, Du Mini, Du Pracht, die Holde,
selbst im Rhein bist Du mein Golde.
So rachenrein, so stramm und kraftvoll,
mit Dir ist stets mein Schaft voll.
Ob im Wald, im Feld,
oder wo auch immer:
Du bist mir auf dieser Welt
mein liebstes Frauenzimmer!

Variante 2: Dynamischer Jungbanker liegt im Schlafgemach unter der Bettdecke und schädigt vorsätzlich sein Rückenmark: er onaniert, er – Oh Gott! – betreibt eine unheimliche Selbstbefriedigung der dritten Art. (Szene wirkt subtil, dezent, beinahe zurückhaltend, obwohl durch das Aufundnieder der Bettdecke von expressiver Gestik zeugend, wodurch unzweideutig in ihrer Interpretationsmöglichkeit.) Über seinem Kopf schwebt eine weiße Denkcomicblase, in der sich ein nagelneues MINI-Cabrio auf einer rotierenden Scheibe genüßlich um die eigene Achse dreht. Lustvolles Frauenstimmchen aus dem Off:

Wenn Du verwegen wieder wärst
und gegen das Vergehen begehrst,
wenn im Drehen Du mich fährst
und nach Wehen Dich verzehrst,
wenn Du die Feen so verehrst,
daß im Stehen Du mich mehrst,
dann wär’ – umhüllt und angefüllt
Dein Sein mit meinem Reiz,
doch, oh Mini: das bist Du ja bereits!

Unser Protagonist spritzt stöhnend ab, greift mit seinem Arm unter die Bettdecke (kurze Suchbewegungen), zieht zufrieden grinsend seine Autoschlüssel hervor, macht das Licht aus – und schläft ein.

Copyright © 2006 by Hamlet Hamster