Anfang und Ende (I)
Mutter steht in der Küche am Backofen und klappt die Ofentür auf. Ihr Sohn steht daneben und blickt gespannt auf das Ergebnis der mütterlichen Koch- und Backkünste. Wir sehen einen Kuchen, der wie ein Hühnchenkuchen aussieht.
Sohn
Was ist das denn?
Mutter
Das ist ein Hühnchenkuchen, mein Sohn!
Sohn
Hä?
Der Sohn schaut ob der irritierenden Antwort irritiert; beschließt jedoch sich weiterhin konsequent mit Wissen zu betanken.
Sohn
Und das?
Mutter
Das ist ein Käsebraten.
Sohn
Mutter, warum kochest und backest Du solch’ absonderliches Zeug?
Mutter
(aus den Tiefen der Speisekammer)
Zeus? Dein Vater?
Sohn
Nein, ZEUG! Nicht mein Vater!
Mutter
(abermals aus den Tiefen der Speisekammer)
Und? Worum geht es jetzt?
Sohn
Ich möchte von Dir wissen, warum Du so seltsame Sachen zubereitest. Ich habe es in der Schule eh schon schwer genug, weißt Du? Da könnte ich ein bißchen emotionale Planungssicherheit gut gebrauchen!
Mutter
(wieder hinterm Herd)
Das verstehe ja einerseits wer will; andererseits ich ganz gut, aber Dir diese Frage wahrheitsgemäß zu beantworten, hieße, Dir den Sinn des Lebens erklären zu können!
Sohn
Und das kannst Du nicht?
Mutter
Jenachdem…
Sohn
Aber eigentlich brauchst Du das auch nicht zu können, denn wir hatten das Thema heute in der Schule!
Mutter
Und?
Sohn
(zuckt mit den Achseln)
Mutter
Weißt Du, die meisten Lehrkräfte werden mit der Zeit sonderbar. Das war schon zu meiner Zeit so. Da kann man nichts machen.
Schnitt zum französischen Spezial-Philosophen Jean-Jacques Rousseau, dem – genüßlich im Liegestuhl liegend – ein sabberndes Nilkrokodil die Fußsohlen abschlabbert.
Jean-Jacques Rousseau
Guten Tag, meine sehr verehrten Damen und Herren. Ich heiße Jean-Jacques Rousseau und habe mir zu meinen Lebzeiten ziemlich intensiv den Kopf darüber zerbrochen, ob der Mensch allein, salopp gesagt, durch seine genetische Zusammensetzung; oder dann doch mehr durch seine ihn umgebende Umwelt charakterlich geprägt wird. Es versteht sich beinahe von selbst, daß ich beim Nachdenken ziemlich viel Ruhe benötigte und deshalb dafür Sorge trug, daß meine von mir höchstpersönlich gezeugten 12 unehelichen Kinder – oder waren es 13? Oder gar 14? – sämtlichst im Waisenhaus aufwachsen mußten, denn schließlich bin bzw. war ja auch ich ein Kind&Opfer meiner Zeit und mich zugleich umgebenden Umwelt, und kann deshalb für mein Verhalten nur bedingt, oder, weil ich mir ja schon seit geraumer Zeit die Radieschen von unten betrachte, gar nicht mehr zur Rechenschaft gezogen werden; und sofern ich es mir genau überlege…
Das Nilkrokodil beißt ihm kommentarlos einen Fuß ab.
Schnitt zurück zu:
Mutter
Hast Du Schularbeiten auf?
Sohn
Wie ich bereits kürzlich versuchte, Dir
schonend und möglichst in einem
übergeordneten Zusammenhang
eingefaßt beizubringen, daß ich
derzeit lehrerlos vor mich hin
vagabundierend, jeglicher
Lebensvision beraubt, einem
herrenlos havarierendem Schiff
auf offener See in nichts
nachstehend…
Mutter
Oh Gott, das hat man nun von
seiner Gutmütigkeit…
Sohn
„Gott” ist ein ganz interessantes Thema, denn: Wo steckt eigentlich mein Erzeusser zur Zeit?
Mutter (scharf)
…also nicht?
Sohn
Ähm, nein!
Mutter
Siehste, da hastes!
Schnitt zu Goethe, der sterbend die letzten Momente seines irdischen Daseins in seinem Ohrensessel verbringt; seine berühmten letzten Worte „Mehr Licht“ stammelt.
Schnitt zurück zu:
Mutter
Aberhallo!
Sohn
Was macht eigentlich so ein Hühnchen,
wenn es mal keine Eier legen darf?
Mutter
Hühner dürfen immer Eier legen.
Immer! Verstehst Du? Immer!
Sohn
So meine ich das ja auch nicht. Aber angenommen, ein Hühnchen wird von dem erregenden Gedanken beherrscht, mit einem mehrwöchigen Eierlegeverbot belegt zu werden?
Mutter
Ja und?
Sohn
Was passiert dann mit den Eiern?
Mutter
Ach so, die werden dann liebevoll auf Parteitagen an Politiker verteilt, die sich auf besondere Weise um das Allgemeinwohl verdient gemacht haben.
Sohn
Praktisch!
Mutter
Klar!
Sohn
Wie klar?
Mutter
Glasklar!
Schnitt mitten in einen Werbespot für den Glasreiniger GLASLIFT mit Sprühsystemverschluß. Blick durch eine glasklare Scheibe. Man sieht eine riesige Müllkippe, auf der die Szenerie in realiter spielt. Die letzte Wischbewegung einer putzenden Hand ist noch zu vernehmen.
Dazu die Stimme aus dem OFF:
Sehen Sie! Staunen Sie!
Denn nun sehen Sie wieder wie glasklar!
Vorausgesetzt, daß Sie es wirklich wollen!
Der ganze Müll wie frisch geputzt!
Vorausgesetzt, Sie wollen es wirklich!
Die Scheibe geht zu Bruch.
Die Off-Stimme fährt fort:
Für eine sich selbst erklärende Wirklichkeit!
– Glaslift –
Das gepflegte Glaslifting für Ihre Scheiben!
Schnitt zu Zeus: Er trägt ein Stirnband mit der Aufschrift: „Zeus! Eine bekannte Gottheit auf Abruf!“ Er putzt andächtig und ausgiebig seine Brillengläser.
Schnitt zurück in die Küche: Mutter und Sohn sitzen im Schneidersitz bei Räucherfischstäbchen auf dem Küchenfußboden und schnitzen aus dem Käsebraten eine Pyramide. Sie sind ungemein konzentriert bei der Sache.
Sohn
Es gibt so Momente im Leben, da frage ich mich immer, was der ganze Rummel eigentlich soll.
Mutter
Ich dachte, mit dem Thema wären wir durch…
Sohn
Vielleicht, vielleicht aber auch nicht!
Mutter
Das verstehe ich nicht…
Sohn
Da haben wir zur Abwechslung mal beide was gemeinsam…
Schnitt zu Zeus, der eben gerade aus dem Fenster springen will. Die Stimme seiner Frau ist von oben zu hören:
Mutter
Schatz, bringst Du bei der Gelegenheit
den Müll mit runter? Bist Du so lieb?
Schnitt: Zeus springt. Unten angekommen hört man ein dumpfes Geschepper, das auch in der Küche zu vernehmen ist.
Mutter
(zuckt bei dem Geschepper etwas zusammen)
Naja, der kommt schon wieder zurück.
Ich habe da so meine Erfahrungswerte!
Neues Licht für das Wiesbadener Rathaus!
Das Wiesbadener Rathaus (hier deutlich zu sehen) bekommt das, was es schon längst hätte bekommen sollen: ein neues Lichtkleid, sogar ein Lichtmaßkleid, und zwar: Von den besten Lichtkleidmaßschneidern, die wo gibt. “Haute Luminûre“, so lautet das Zauberschlagwort, das nicht nur das kollektive Herz einer jeden zünftigen und zukünftigen Stadtverordnetenversammlung höher schlagen läßt, sondern auch zu erkennen gibt, worum es eigentlich geht: um ein neues Lichtmaßkleid, und zwar: Von den besten Lichtkleidmaßschneidern, die wo gibt. Deutlich zu erkennen, daß selbst die Rücklichter großer Lastkraftwagen ihre Gegenwart bekräftigen, im großen Lichtmaßkleidkonzept eine gewisse Rolle spielen, lichterische (Goethe) Akzente zu setzen sich ins Heft geschrieben haben, oder ihnen dies wurde.
Hier die beiden international renommierten Lichtkleidschneider, Schöpfer der nach ihnen benannten “Haute Luminûre“, die um ihr Lichtkleidmaßkonzept zwar keinen großen Bogen aber immerhin noch ein großes Geheimnis machen, und deshalb in dieser Sache selbst mit gutem Beispiel vorangehen. Meerschweinchenreport mußte sich zur absoluten Geheimhaltung verpflichten.
Zu absoluter Geheimhaltung? Nicht ganz! Eine klitzekleine, wenngleich auch äußerst schwächliche, Computersimulation war uns dann doch noch erlaubt, aus dem Gedächtnis anzufertigen. So, oder so ähnlich wird dann alles aussehen. Alles? Nun ja, wie man das Leben eben bereit ist, an- und mitzunehmen…
Bis alles so weit ist, lädt Meerschweinchenreport seine Leserinnen und Leser zur sinnlich-bekömmlichen Langzeitbegutachtung der sich auf diesem Bild soeben anbahnenden “Luninale” (vornehme Bezeichnung für “Mondinvasion”) über dem Dernschen Gelände ein. Es soll und muß eben alles seine übergeordnete Ordnung haben!
Um in den vollen Genuß des vorstehend aufgebotenen Bildmaterials zu gelangen, empfehlen wir höflichst, einfach auf die Fotos zu klicken – und abzuwarten, was so alles passiert. Alles? Nun ja, wie man das Leben eben bereit ist, an- und mitzunehmen…
Podcast: Princess Diana
Der Promotiontext für neue Podcast-Ausgabe auf einfallsreich.tv: Hamlet Hamster verbrachte 10 Jahre seines Lebens in London, der wohl aufregensten Metropole der Welt. Das war auch 1997, als Prinzessin Diana ihr Leben in einem Pariser Straßentunnel aushauchte, nicht anders. In seiner neuen Podcast-Episode beschreibt er die Umstände, die aus seiner Sicht letztlich zwingend zur Erstellung des Road-Safety-Spots “Why aren’t you still alive?” führten – und wie schwer es damals war, ihn in offiziellen TV-Werbeböcken zu platzieren…
Jetzt ein neues Treatment!
Kamera auf der Rückbank eines Wagens, mit ihrem Blick direkt nach vorne, am Fahrer vorbei, durch die Windschutzscheibe gerichtet. Es besteht eine Schwenkvorrichtung. Fahrer ist männlich, bleibt aber weitestgehend anonym. Es spricht ausschließlich die weibliche Stimme seines Navigators, der in direkter Korrespondenz zum aktuellen Verkehrsgeschehen steht.
Der Wagen passiert gerade ein Werbeplakat, das eine neue Bohrmaschine anpreist.
Weibliche NAVIGATORstimme
Jetzt eine neue Bohrmaschine!
Wagen fährt weiter. Plakat für Mineralwasser zieht an der Windschutzscheibe vorbei.
Weibliche NAVIGATORstimme
Jetzt ein neues Mineralwasser!
Wagen fährt weiter. Plakat, auf dem sich eine große Nagelschere im Begriff befindet, einigen rot lackierten Fußnägelchen die Vorzüge unwesentlicher Gekürztheit schonend beizubringen, taucht auf.
Weibliche NAVIGATORstimme
Jetzt ein paar neue Fußnägel!
Wagen samt Fahrer bewegen sich beide weiterhin unbeirrt vorwärts, halten jedoch schön brav und vorschriftsmäßig an einer roten Ampel. Rechts ein Plakat für die Bahn-Card.
Weibliche NAVIGATORstimme
Jetzt eine neue Bahn-Card!
Wagen biegt bei grün links ab, vorbei an einem Sonnenstudio.
Weibliche NAVIGATORstimme
Jetzt ein neues Sonnenstudio!
Wagen fährt weiter, läßt ein Autohaus rechts liegen.
Weibliche NAVIGATORstimme
Jetzt ein neues Auto!
Wagen fährt weiter. Oma überquert mit angeleintem Mops die Straße.
Weibliche NAVIGATORstimme
Jetzt einen neuen Mops!
Wagen fährt Mops platt. Typisches, dumpfes Mopsplattfahrgeräusch zu vernehmen. Weiche Überblendung. Wagen fährt eine Allee entlang.
Weibliche NAVIGATORstimme
Jetzt einen neuen Baumstamm!
Fahrer fährt – immer noch schweigend –rechts ran: er zieht einen westerntypischen Revolver und hält den Lauf direkt vor des Navigators Nase.
Weibliche NAVIGATORstimme
Jetzt eine neue Kugel!
Schwarzblende. Geräusch des betätigten Abzughahns zu hören.
Weibliche NAVIGATORstimme
Hey! Verstehen Sie keinen Spaß? Ich bin auch nur ein Mensch. Auch ich brauche hinundwieder etwas Abwechs…
SCHUß! Zu hören!!!
Musik erklingt: „Ain’t no sunshine when she’s gone….“
Dazu eingeblendete Texttafel:
Machen Sie sich frei!
Weitere Schrifttafel wird eingeblendet:
Ihr freundlich-kompetentes Fachärzteteam von um die Ecke.
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Alternatives Ende
Die T-Shirt-Lösung
SCHUß! Zu hören!!!
Musik erklingt: „Ain’t no sunshine when she’s gone….“
Dazu eingeblendete Texttafel:
Befreie Dich!
Weitere Schrifttafel wird eingeblendet:
Von grausam-konventioneller Oberbekleidung!
Eine weitere Schrifttafel wird eingeblendet:
Trage Dich hier mit Deinem individuellen Lösungsvorschlag ein!
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Noch ein alternatives Ende
Der konservative Lösungsweg
SCHUß! Zu hören!!!
Musik erklingt: „Ain’t no sunshine when she’s gone….“
Dazu eingeblendete Texttafel:
Nicht alles, was neu ist, läßt Sie alt ausehen. Manches davon aber schon!
Schnitt. Eine ca. 90jährige Dame humpelt krückenbewaffnet durch ihr Antiquitätengeschäft.
90jährige Dame in Krücken
Ja, das stimmt. Nicht alles was neu ist, läßt Sie alt aussehen. ABER: Alles, was alt ist, läßt Sie im Vergleich dazu wie neu erscheinen. Ein unbedingter Wettbewerbsvorteil, den Sie unbedingt für sich in Anspruch nehmen sollten. Das glauben Sie nicht? Machen wir doch einfach mal den Praxistest:
Sie tätschelt mit der Hand liebevoll auf eine neben ihr stehende alte Kommode.
90jährige Dame in Krücken
Na, sehe ich im Vergleich zu dieser alten Kommode etwa nicht wie 20 aus? Eben! Besuchen Sie deshalb in Ihrem eigenen Interesse mein Fachgeschäft im Internet:
www.antiquitaeten-kuebelheinrich.de
DAS Antiquitätengeschäft mit dem gewissen Extra! Na ja, Sie wissen schon…
www.antiquitaeten-kuebelheinrich.de
Beschaffenheit der Website:
Fotos von alten, funktionsuntüchtigen Waschmaschinen, Geschirrspülern, etc. pp. stehen jeweils in bestem Studiolicht auf Samtpodest – (wobei die abgewrackten Gerätschaften gar nicht abgewrackt genug aussehen können). Dazu feinstes Produktgetexte unter Angabe vollkommen überzogener Preisvorstellungen)
