Mondscheinsonate

Sag mir, Mond: weißt Du, wo sie wohnt und thront? Sie verschont mich nicht mit ihrem Licht in der Nacht; ihr Gesicht belohnt mich, scheint wie für mich gemacht: sie lacht, doch ich tue es nicht. Innerlich wir längst uns fanden und ich habe verstanden, daß an und für sich ein Stich im Herzen nichts Schlechtes sein muß. Etwas Gerechtes und aus einem Guß muß es schon sein. Ich bin allein, doch bin ich es nicht. Für meine Pflicht: die Nachtwacht ist jetzt Schicht. Mein Gedicht, einst als Feuer gedacht, erlischt auf seine Weise, ich schließe meine Augen und geh‘ auf eine Reise. Leise will ich sie mit Dir umrunden; doch wohin ist sie entschwunden? Hast Du sie gefunden? Ich möchte ihr bekunden, wie sehr ihr Sein, ihr Schein mich heilte, als ich im Niemandsland der Gefühle verweilte. Kühle ereilte mich, als plötzlich sie verschwand. Ich beeilte mich, ihr meine Hand zu reichen, doch übersah sie dieses Zeichen. Oh, Mond! Weißt Du, wo sie wohnt und thront? Dann sag‘ ihr, daß ich – egal wie lang – immer auf sie warte: zum Klang der Mondscheinsonate!

Mond, ich unterstelle Dir eine gewisse Geisteshelle, die ich bei mir zur Zeit vermisse, habe Risse in meiner Gedankenwelt. Meine spirituelle Schranke fällt nicht gänzlich von allein, es sollte schon gewollt sein – das weiß ich wohl – doch wie hohl verzollt man täglich sein Herzblut, bleibt dabei redlich, doch unbeweglich, es wäre kläglich, schädlich, einfach aufzugeben, denn zum Leben braucht mein Geist im Geiste eine Weitgereiste, die erst denkt bevor sie spricht, die mich beschenkt, besingt und mir Verzicht beibringt. Es gelingt mir zur Zeit nicht, diese Sicht geschehen zu machen; einen Drachen mit ihr steigen zu lassen; in solchen Klassen zu denken, zu handeln; Wasser für sie in Wein zu verwandeln. Unter dieser Last rasten fast die Tasten, die ich mit dem Ziele, sie zu finden, spiele. Wie viele Jahre soll das noch gehen? Oh Mond, kannst du mich verstehen, in ihre Augen sehen, die Zeiger der Uhr nach vorne drehen? Ich möcht‘ Dich anflehen, ihr zu sagen, daß ich – egal wie lang – immer auf sie warte: zum Klang der Mondscheinsonate!

Als ich Deine Lichtenergie für mein Gedicht entlieh‘ ward meine Sicht wie nie; mein Herz wie Brie weich. In Deinem Reich weitet sich mein Sichtbereich automatisch, ist nicht mehr statisch, sondern flexibel, wie Stibel Eltron thermostatisch, das ist mir sympathisch, doch werd‘ ich phlegmatisch, wenn ich an sie denke, mit Verlaub mein Haupt in Nebelbänke senke, es eintauche, mich dabei schlauche, so rauche ich den Joint der Jointe. Der Tag ward mein Freund, der meine Lungen bräunte, das ist die Pointe. Ich träumte, ich hätt‘ für sie gesungen, mich aufgebäumt, meine Bude aufgeräumt, doch ich hab‘ versäumt, vor allen Dingen diese Tat auch wirklich zu vollbringen, mit Phantasie und Realität bin ich am Ringen. „Es ist zu spät!”, hat sie gesagt, doch hab‘ ich gewagt, mit schweren Schwingen über Luftklippen nochmals zu ihr vorzudringen. An ihrem Duft will ich nippen, ihre Lippen küssen: es sind ganz Zarte: setze alles auf eine Karte! Ich weiß, daß sich das lohnt. Oh Mond, sag‘ ihr, daß ich – egal wie lang – immer auf sie warte: zum Klang der Mondscheinsonate!

1998 © by Hamlet Hamster
Classical guitar performance by michaellucarelli

Und so hört sich das an, wenn sich Wilhelm Kempff der Sache annimmt.

Mein Küheordner hat Hunger …

via Sprechblase

Wie gesund ist gesunder Fußfetischismus wirklich? (In der fast theoretischen Hauptrolle: Quentin Tarantino!)

So langsam naht der wahrhaftige kühlschrankkalte Frühling, jene vorsommerlichwarme Jahresendzeitstimmung, für die geschlossenes Schuhwerk schon zu antizyklisch, offenes hingegen noch einen Hauch zu unmoderat ist. Der ideale Zeitpunkt, sich wenigstens eine der beiden natürlich gewachsenen Laufhilfen kurzer Hand abzuhacken und über eine Fleischereifachhandelskette oder gar ebay anonym in den Handelswarenverkehrskreislauf – (Warum nicht auch mal via METRO, WAL-MART, HL, EDEKA, REWE, REAL, LIDL, ALDI, KAUFHOF, KAP- und KARSTADT, HORTEN, HERTIE, SATURN, MEDIA MARKT, HORNBACH, KÖBIG, BAUHAUS, PRAKTIKER, IKEA, etc. pp.?) – einzuspeisen; denn mit einer reduziert raffiniert zubereiteten Suppenfußsuppe, ein Gericht, auf das selbst ein Tim Mälzer oder gar Jamie Oliver möglicherweise nie gekommen wäre, blamieren Sie sich keinesfalls vor Ihren Gästen – eher im Gegenteil!

Sind sie nicht großartig, die hexadiametral gepflegten Frauenfüßchen der modernen Entscheidungsträgerin mit Leitwolfmotivfigur um den Hals von heute? Sähe man allerdings einmal etwas genauer hin, so würde man leicht entdecken, daß der Verlauf der Menschheitsgeschichte von mehr oder weniger gepflegten (und manchmal auch zubereiteten) Frauenfüßchen geprägt und dominiert wurde, und nicht etwa von Elefanten oder gar Papst Benedikt XVI – wie das sonst immer gerne behauptet wird; in diesem Zusammenhang zwei wichtige Namen: Kleopatra und Jeanne d’Arc. Mit der Wahl Margaret Thatchers zur britischen Premierministerin endete diese glanzvolle Epoche zwischenfußlich ausgerichteter Frauendiktatur jedoch abrupt. Schade eigentlich. Und: da läßt sich wohl nichts mehr gegen machen… Wirklich nicht? Naja, wie man’s eben so nimmt, wenn der Tag lang ist, und somit die Tage glücklicherweise wieder länger werden. Und jetzt, da windige Naturschutzgegner mit sterbenden, unbefruchtet einsam vor sich hin siechenden Apfelbäumchen drohen, die, jetzt da ihr letztes Stündlein geschlagen zu haben scheint, nicht mehr erneut gepflanzt werden wollen, und mit versiegenden Flüssen und ausgedörrten Politikerhirnen, befinden sie (die hübschesten aller hübschesten Frauenfüßchen) sich überraschenderweise erneut im Begriff, ihre eigene Renaissance unsauerstoffbeflascht ankurbelnd, die Aufmerksamkeitsschlacht in der Öffentlichkeit einmal mehr für sich selbst zu entscheiden – hat ja auch lange genug gedauert –, bevor sie überhaupt auch nur die leiseste Chance hatte, begonnen zu werden.

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Holzklepper

Dein Geklapper und Geschepper machte mich umdrehend
und Deine Holzklepper mich Dich anflehend.
Deine nackten, zarten Füße, so schön und so vollendet,
Du trafst mich wie der Blitz, ich war wie geblendet.
Ich habe mich gewendet, zu Dir und meinem Fetisch,
als Raper find ich Klepper super schön, ästhetisch,
besonders an den Füßen oder Solo auf dem Drehtisch,
nicht nur visuell, nein, gerne auch phonetisch…

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Aus Sicht der Meerschweinchenreportredaktion ist vorstehend beschriebener Sachverhalt einmal mehr verzwickt genug, ist es darüber hinaus somit ebenfalls an der Zeit, der Sache mit den überflüssigen Füllselwörtern und KAPITALISIERTEN FIRMENNAMEN sowie der Mechanik gut funktionierender Fußreflexzonen weiterführend auf den Grund zu gehen, bzw. den Blick hinter die Kulissen der einen oder anderen Damenhaxenwiederaufbereitungsmanufaktur zu wagen – und somit geradlinig nach vorne zu richten: direkt auf den Bildschirm Ihres Wohnzimmerfernsehers, oder Computerscreens, was schon in Bälde das Gleiche sein wird – glaubt man zumindest dem heute frisch eingetroffenen GEZ-Fragebogen zur Berechnung der zukünftig durch diese seltsame Anstalt zu erhebenden Gebühren. Nicht nur deshalb als erstes ein Filmbeispiel unter der Mitwirkung des wohl einflußreichsten Fußfetischisten Hollywoods: Quentin Tarantino! Vorhang auf:

Quentin Tarantino in der Tyra Banks Show

Eines stellt das seit ein paar Tagen dank Warner Brothers nicht mehr konsumierbare Fernsehfußfilmchen ganz klar in den gut herausgearbeiteten und ausdefinierten Vordergrund: im Grunde sind wohlgepflegte Frauenfüßchen nichts anderes als Multifunktionswerkzeuge der fleischtitanlegierten Extraklasse, auf deren breitgefächertes Einsatzspektrum so manches Schweizer Offiziersmesser gerechtfertigterweise neidisch zu sein hat. Selbstverständlich gilt diese Einschätzung auch für den sogenannten Leatherman. Aber Quentin Tarantino wäre nicht Quentin Tarantino – wäre er eben nicht Quentin Tarantino, würde er nicht Quentin Tarantino heißen –, was im Klartext soviel heißt wie: er muß es schließlich wissen! Und so kommen wir nun in den Genuß einer bis dato noch nie realisierten Frauenfußausruhpositionsbeschreibungsstudie, die Quentins Ruf als gesellschaftsrelevanter Zukunftsvisionär abermals gerecht wird, zugleich jedoch die Vermittlung gewünschter Lebensqualitäten nebst visualisierter Zurückgenommenheit ebenso wenig missen läßt – ça veut dire: ein Paradebeispiel reflexiven Verhaltens dissipativer Denkstrukturen, eben typisch Prof. Bernhard Grizmek!

Bridget Fondas Fußperformance in Tarantinos Film Jackie Brown

Die Überlegung, zur Zurschaustellung hübscher Frauenfüßchen bedürfe es zwingend eines Waffenscheins, ist nicht von schlechten Eltern, naheliegend und nicht von der (nicht abgehackten) Hand zu weisen, so daß sie selbst Geistesgrößen wie Claudia Schiffer, Albert Einstein, Dieter Bohlen, Johannes Kepler und dem Kunstsachverständigen und größten TV-Skeptiker aller Zeiten Heinz Henn einleuchten dürfte. Von daher agiert Quentin Tarantino einmal mehr konsequent: Wir sehen Robert De Niro und Samuel L. Jackson wie sie sich beide (schon wieder im Fernsehen) einen seltsamen Werbespot für das Maschinengewehr AK 47 ansehen:

Das evoziert nur noch diese Frage: Wie sieht ein AK-47-Werbespot aus, wenn sich eine Non-Profit-Organisation wie Amnesty International dieser Disziplin annimmt – und freudvoll entspannt durchläd?

Fazitfrage: Müssen jetzt alle Happy-Feet-Pinguine sterben?

„Hm, lecker Pinguinfüße!“, denkt sich der Killerwal bestimmt – so könnte man meinen –, und er dachte sich das tatsächlich auch so, wobei es ihm selbstredenderweise natürlich viel lieber gewesen wäre, der Pinguin hätte sich aus Prinzip für das Prinzip Fußsprung entschieden. Fazitantwort: Auch für Orcas verläuft das Leben nicht immer zu 100% wunschgemäß!

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Sendeankündigung

Morgen, am Samstag, den 28.4.2007 von 15:00 bis 17:00 Uhr auf Radio RheinWelle 92,5 e.V. lautet das Meerschweinchenreportthema: Hommage an MP Günther Oettinger: Lesung aus der aktuellen Ausgabe der staatlich anerkannten Anti-Nazi-Publikation Landser. Dazu Musik unter der Mitwirkung von Mstislav Rostropovitch.

Du bist die Grundlagenforschung – Scharfe Mäusewoche (1)

Full Size – Volle Größe

Hilfeaufruf!

Meine lieben Leserinnen und Leser,
Zuhörerinnen und Zuhörer,

die Lage ist dramatisch, schlimm, ernst und eigentlich nicht mehr auszuhalten. Noch immer werden weltweit mehr Meerschweinchen die Nasen abgeschnitten, das Fell über die Ohren gezogen und sorglos verbraten, als man das gemeinhin annehmen möchte. Deshalb bitte ich Sie alle höflichst, herzlichst und innständigst, dafür Sorge zu tragen, daß solcherlei Vorkommnisse zukünftig der Vergangenheit angehören.

Vielen Dank!
Euer Hamlet Hamster

Wie entspannt ist das denn?

via Titanic TV (5)

Zitat aus dem Youtube-Titanic-Kanal: “Der Clip ist Teil des Piloten für TITANIC-TV: Von Harald Schmidt bezahlt, von mehreren Sendern als “unausstrahlbar” abgelehnt, nun exklusiv zum ersten Mal im Internet einzusehen!” Mehr gibt es hier zu sehen.

Springtime for Hitler and Germany…

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Suchbegriffe, die am heutigen Tage über Hitlers Datenautobahn zu meerschweinchenreport.de führten. Übrigens: Was hatte eigentlich Filbinger mit der Startbahn-West zu tun?

Moderne Wasserstandsanzeige

Übrigens:
Das Wort
Kli
makat
astrophe
existiert nur
(in deinem kopf?)
– quatsch –
in der
deutschen Sp
rache.

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Badewannenentsendeentchen

Als Alfred froh und einst,
wannentechnisch voll versorget,
sich fragte – es war dereinst –
wie man sich wohl selbst ermordet,
da klang die Antwort harsch –
aus gipsgesteifter Wand:
sein Leben war am Arsch,
mit Entchen in der Hand.

Please note:

electric bath duck
suicidal tendency
one use only

Please make sure
you have made
the right decision!

picture via INNINGS

War Nazi-Hitler Widerstandskämpfer im 3. Reich?

Schon früh konzentrierte Adolf Hitler seine gesamte Kraft auf den Kampf gegen die Nazi-Diktatur! (Hier auf einem Gemälde von Gerhard Richter)

Endlich tritt jemand aus der Reihe und ins Rampenlicht der Gruppe internationaler Volksbeobachter, hat den Mut, die Dinge so beim Namen zu nennen, wie sie zu nennen sind; so wie der honorige baden-württembergische Ministerpräsident Günther Oettinger zum Beispiel, der ohne Rücksicht auf seine gesellschaftliche Reputation und berufliche Zukunft aufgestanden ist und in seiner Trauerlaudatio seinen früheren Amtskollegen Hans Filbinger zu dem erklärte, was er in aller Tatsächlichkeit und zu Lebzeiten immer schon war: einer der engagiertesten Widerstandskämpfer im 3. Reich und gegen das Nazi-Unrechtsregime überhaupt. Von der Quintessenz her ist das durchaus und vollkommen in Ordnung – vorausgesetzt: man möchte das so sehen.

Aber ist der Marinerichter a.D. Hans Filbinger für den vorbildlichen und sorgfältig geplanten Untergang des Dritten Reichs etwa der Alleinverantwortliche? Wohl kaum, denn hier irrt sich Günther Oettinger gewaltig, weisen seine Geschichtskenntnisse gravierende Lücken auf, die von der Meerschweinchenreportredaktion natürlich selbstredend und nur allzu gerne geschlossen werden: Der GröWidaZ (Größter Widerstandskämpfer aller Zeiten) war natürlich Adolf Hitler selbst. Wer auch sonst? Wer, außer Hitler, hätte die Macht, die Kraft und die einflußreiche Herrlichkeit gehabt, das Dritte Reich so zu zerstören, wie es zerstört wurde, wenn nicht sein Erfinder selbst? Er kannte die Schwachstellen des NAZI-Systems wie kein zweiter, weil Hitler immer der erste war. Er unterzeichnete den Befehl zur Durchführung der Not-OP Barbarossa, die den kompletten Zusammenbruch des Dritten Reichs unabänderlich herbeiführte; und nicht etwa Filbinger, der es lediglich auf einige unbedeutende Todesurteile brachte. Das alles sind nicht nur Indizien, sondern starke Beweise, die Günther Oettinger ein für alle mal als das entlarven, was er unleugbar ist: ein talentfreier Emporkömmling, ein lausiger Trittbrettfahrer, der sich gequält um die eigene Bedeutung bemüht, der unredlicherweise vom Abglanz Dritter zu partizipieren versucht.

In aller Öffentlichkeit untergräbt Adolf Hitler dreist die Macht des Staatsapparates – und lacht sich dabei auch noch frech ins Fäustchen! So viel Mut soll nun postum durch die Verleihung des Friedensnobelpreises an den ‚Größten Widerstandskämpfer aller Zeiten’ gewürdigt und geehrt werden.

Wodurch zeichnet sich ein anständiger Widerstandskämpfer eigentlich aus? Daß er lebendig aus dem Zweiten Weltkrieg hervorging? Oder etwa tot? Wer gab sich denn in alleszerstörerischer Endkonsequenz die Kugel? Hitler oder Filbinger? Na? Eben! Und warum setzte Hitler seinem Leben ein vorzeitiges Ende? Weil er eine zwingende Notwenigkeit darin erkannte, seinem Leben ein vorzeitiges Ende zu setzen. So einfach ist das. Erstklassige Widerstandskämpfer dachten (und denken auch heute noch) immer in grundsimplen Schemata: “Das Schwein muß weg!” Und so entfernte Hitler das Schwein, eben sich selbst, nachhaltig aus dem Kreise unserer Gesellschaft. Dafür müssen wir ihm, Hitler (und nicht etwa Filbinger oder Oettinger), auch heute noch dankbar sein.

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Viele haben während der fraglichen Zeit versucht, ihrem innigstgeliebten Führer den heiklen Job des Tyrannenmordes abzunehmen, aber sie alle waren zu schwach, scheiterten kläglich, dachten und handelten zu undeutsch, zu unprofessionell. Der einzige, der das alles unter Herbeiführung eines zufriedenstellenden Endergebnisses schaffte, war: GröWidaZ.

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Mit dieser geheimen und verschlüsselten Botschaft übermittelte Hitler dem damaligen englischen Premierminister Winston Churchill seine volle Sympathie für die britische Bevölkerung. Ein klarer Hinweis, daß Hitlers Bemühungen, Deutschland (und die restliche Welt) von der NAZI-Diktatur ein für alle Male zu befreien, erste Früchte(tee) trugen.

Artwork: Charles Krafft

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Diese genial gearbeitete Hakenkreuzschußwaffe krönte den Kampf des Führers gegen sich selbst, indem er sich mit ihr nur zehn Tage nach seinem 56. Geburtstag am 30. April 1945 im Führerbunker erfolgreich erschoß.

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Selbst die BILD-Zeitung stellte Adolf Hitler schon frühzeitig als systemkritisch Andersdenkenden hinterfragend dar, wodurch seine Rolle als ‘Größter Widerstandskämpfer aller Zeiten’ eine völlig neue Bedeutung bekommt. Bildnachweis

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Nur zur Sicherheit: Dieser Artikel ist ein satirischer Beitrag ganz im satirischen Sinne. Und selbstverständlich stellt das Eingangsportrait KEINE Arbeit von Gerhard Richter dar.

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Nachtrag vom 24. 7. 2007

Künstler stößt NAZI-Denkmal um und muß vor Gericht

King Henry’s Finest Royal Ketchup

Twickenham Station at 7:38 a.m.: “Platform number four for London Waterloo Services. Calling at Richmond, Putney, Mortlake, Clapham Junction, Vauxhall and London Waterloo. Platform number four going to London Waterloo.” No doubt: the ultimate wake-up-call! Routinely the train stops a couple of minutes behind schedule. My two banana muffins and a cup of coffee are already history. Business people conquer – as far as possible – their seats. An elderly woman – obviously mentally off-peak – spreads tons of pigeon food all over the place: “Mind the gap!”

I grab some sheets: yesterday’s Evening Standard and bury my face behind them. It is one of these typical self-disciplined behaviours, which are waiting to be performed in passion. Only amateurs would penetrate other travellers with their steering eyes in British trains. Unfortunately I am not that much interested in family dramas and sport news. And there is a problem. One of my clients desperately wishes to be entertained with a somewhat blockbuster-look-a-like commercial treatment for his brand new product King Henry’s. Any ideas for blue-blooded ketchup that wants to rule the world? Deadline: today 11:00 a.m. The guy to my right into his phone: “Guess where I am?” Indeed, that is an interesting question: “Mind the gap!”

London Waterloo Station; photo by: CLICK

Leaving the train at London Waterloo all passengers are spontaneously sentenced to celebrate patience. The platform’s exit has been closed by SWT-members who want to examine our tickets individually. This procedure normally costs you half an hour minimum. Of course, you can use the stairs in the middle of the platform to reach London Underground’s area without interruption – but no one does. I do. After establishing the invention Full English Breakfast queuing became the most important institution to keep English souls in balance. A busker’s sax plays Dave Brubeck’s Take Five while I am waiting for a Northern Line train. The security guys are out of balance and about to arrest him. “King Henry’s Finest Royal Ketchup!”, oh what a terrific mainstream claim! My brain seems to be back in business. But what about the complete story? “We have to be mind catching!” the company’s C.E.O. reminded me recently. The last time I was following such orders, I worked on this nail thing. You know one of these fictional jobs your client wants to test you with. I was allowed to create everything, the brand, the print campaign, and the marketing strategy. “Do whatever you want but remember: be mind catching!” “Certainly Sir! I’ll be aware of that.” And what did I do? I went for the oldest joke in advertising’s history. My brand: MasterNails. Synopsis: On the poster you see Jesus Christ who just dropped off his cross. He is nothing but grounded. Headline: “With MasterNails, it simply wouldn’t have happened.” Copy: “MasterNails is keeping things together. For a lifetime. No matter how long a lifetime lasts…” I became the C.T.F.O. (Creative Task Force Officer) of our agency with immediate effect – a position, which did not exist before, so I used this unique opportunity to improve my handicap: “Mind the gap!”

Inside the train I am confronted with a group of chewing-gum chewing secretaries, ugly dressed, aged mid fifties, reflecting in Austrian about the quality of English advertising by examining the wannabe-billboards. “Yes, you can easily see that British advertising is much more better than ours.” A cultural misunderstanding must have inspired them to visit the island. In England – as a matter of fact – advertising is either the best in the world or the worst. There is nothing in between. London Underground trains however proudly provide you with only the worst. “Objection, your honour! There is one exception: The ads for a beer called ‘Spitfire’, that had been in use a couple of years ago. Three pints of beer were shown. One completely filled, one half-full, and the last one empty. Headline: Goering, Goering, Gone! Claim: Spitfire. The bottle of Britain.” In this case I appreciate being overruled! It is a great campaign, unfortunately some jealous guys in Britain are trying to give the word seriousness another stupid – not to say German – dimension as This Article In The Internet shows: “Mind the gap!”

visit boreme.com to see more

Outside Leicester Square tube station at precisely 8:55 a.m., I am stepping – slightly off-minded – on a gentleman’s shoe. Crockett & Jones vs. Church’s 1:0. The gentleman’s frozen face turns into a helpless smile and over to me, apologising: “Excuse me, Sir!” In my eyes more firm than a frigid “I am not amused.” My destination is Café Bohème (13-17 Old Compton Street, Soho) – the spiritual home base of my mind –, opposite Maison Bertaux (28 Greek Street), the one and only place in London where you can buy real French croissants. And when I say real, I do mean real, the real ones, which have not been made with this certain butter-what’s-that? – mentality, the ones, which become frightened by the idea of being drowned in unlawfully prepared coffee; the ones that leave large leaves of their own tasty crispy-crunchy skin texture on the plate behind; large pieces you can literally create your own bathtub-armada with. Café Bohème serves precisely these croissants. And they serve them perfectly: with strawberry jam, butter, and a jazz band. I open my sketchbook to vanish the emptiness, to fill the pages with bloody blue-blooded stuff: stuff that is about to rewrite the history of advertising: stuff that surely gives my personal CV a real good kick. I know it sounds insane but as a creative you have to be a little bit this way. You have to want to be the best! However, it is almost 9:30 a.m., so I am in a hurry: “Mind the gap!”

Maison Bertaux, the one and only home of the one and only real French croissants in London; photo by capturedsight

11:10 a.m. in my office. I am calculatedly late. On my way to the conference room I am pouring down a cup of coffee in an uncalculated rush. Oliver Cromstein, the client’s C.E.O., hands me a photo showing his ketchup-faced three-year-old daughter poking holes with her fork into mummy’s handbag. His humour is famous: “Oh, she’s gorgeous, isn’t she?” I state, honouring our sophisticated long-term-business-relationship. “Well, if you say so you say so”, Cromstein replies hardly satisfied. He is an experienced businessman and a passionate mood-killer. “Mr. Cromstein, I’m very pleased that you’ve come to see me. This circumstance drives my heart into pure…” “Stress?” “No, not necessarily, I thought more about using the term happiness.” He is not pleased at all and asks: “So, have you been mind catching lately?” “As I always am.” He looks down my Buchanan knickerbockers. Duncan Chrisholm & Sons Ltd. (47-53 Castle Street, Inverness) does them for me. “Hmm, Crockett & Jones”, he comments respectfully. “Mr. Cromstein, I really like your double-cufflinks.” He takes a serious breath. Best moment to launch the attack: “Mr. Cromstein, are you still keen on wanting to thrill the public’s opinion?” “Definitively YES!” he announces nearly majestically. “If so, put your seat into an upright position: our location is London’s Tower. Three defrosted chickens are placed in front of it sitting side by side on a huge stone. Three little crowns are carefully protecting their necks. Some red blue-blooded ketchup is running over their chests. In the background, a tremendously tall bottle of ‘King Henry’s Royal Ketchup’ completes the scenery. Voice Over: ‘As three of Royal six most famous UK chicks would say…’ “Hey, he is about to buy it! I can smell it! “The three Chicks: ‘Over our tasty roasty skins, ‘King Henry’s’ has to be spreaded! From our legs to our wings we’ll be flavoured like freshly beheaded!’ Voice Over: ‘Freshly beheaded or ‘King Henry’s Finest Royal Ketchup!’ The three Chicks are laughing cheerfully … (short pause) … and now, Mr. Cromstein, here comes the best part: CUT!!!

Billy Wilder once said: “Awards are like hemorrhoids. The older one becomes, the more gets one of them!”

It takes Mr. Cromstein quite a while to re-establish his countenance, then he asks surprisingly: “Spreaded? What’s that? Correct me if I’m wrong but generations of schoolteachers weren’t getting tired of hammering ‘to spread, spread, spread’ into our minds, not to say our souls. So what the hell does ‘spreaded’ mean? Based on my understanding it’s wrong, isn’t it?” His mind gains profile, so I have to be diplomatic: “Mr. Cromstein, in advertising there’s no such thing as right or wrong. There’s only one rule, and this one rule forces us to attract attention, because it simply says so! This unique and history based TV-treatment represents a nicely balanced commercial between to be and not to be; in addition with an enormously powerful mind catching aspect and that’s ‘spreaded’! The main message is pure and genially kept simple: If you eat you survive, if you don’t you don’t. If you do both with ‘King Henry’s’, traditionally you do best!” I think that Mr. Cromstein could possibly be overwhelmed by the fact of dealing with a walking accident right – or wrong – now. Alternatively he could possibly be convinced already but it seems he is not aware of such an option so far. Right or wrong, now my creative driver’s seat does not find itself in a dynamic and comfortable kick-down-and-go-for-it position. “My dearest Hamlet Hamster, I know you are a highly decorated creative – even though you are a German, no doubt – but with any respect” – he is definitively getting furious – “have you ever thought about the question, WHICH sensational reason the fundament of the entire British Empire’s history could be? No? I nearly thought so! So let me tell you: it’s our grammar – our holy beloved grammar! When we had ‘spread’ ourselves all over the planet ruling it, we didn’t ‘spreaded’ ourselves, did we? Our look-up-to-success was built on grammatical correctness and not on stupid word games! My ketchup is to be the strongest, the toughest in the world – nothing less. It’s a serious business. I do not compare myself with anything less than the best. Wannabes must not interfere with my business. From the moment we started misusing our language the British Empire became less influential. Do you know why the fucking Germans fortunately never won the Second World War? It’s because they couldn’t handle their grammar! Hitler’s speeches were complete phonetic and grammatical disasters and their best authors were banned. The question is whether we want to become as weak as Germans by belittling our lingual system or not.” “Mr. Cromstein, you are a genius! I’ve just got the idea; I mean a brilliant one, really!” Mr. Cromstein, seemingly impressed by my compliments, listens carefully: “Why don’t we sell Grammar Cakes? Grammar Cookies? You know, stuff like this: ‘No hammer mistakes with Grammar Cakes!’ Is that a claim or what? ‘Feed your mind? So eat my kind!’ – Yeah, so here we go! Let’s conquer and educate the world by selling cookies and cakes! At least: The Empire Strikes Back! It turns out Darth Vader was running a bakery in 58, Frith Street during his earlier lifetime. His ambitions to become Prime Minister were obvious and a public’s shock. Therefore he established the ‘Grammar Cakes & Cookies Foundation’ in – well let’s be generous – a couple of hundred years ago. Sir Francis Drake, Lord Nelson and Charles Darwin were among its members…” “Hamster!” Mr. Cromstein interrupts me uncomfortably “I am not so sure if this is your day today…” “Honestly, I see it quite the other way round, Mr. Cromstein!” “Mind the gap!”

I close my eyes and listen to Satchmo’s “I see trees of green, red roses too, I see them bloom for me and you, and I think to myself, what a wonderful world!” When I open them again I am about to guide Mr. Cromstein to the elevator where we pass Walter and Jacob at the coffee machine chatting about their washing powder job: “Hey, Hamster, listen to this…” definitively noticing in who’s company I am. “…The brand is ‘Sir Arthur’s Best’, right?” “Right!” “The scenery takes place in Sherlock Holmes’ living room. Sherlock asks Dr. Watson: ‘And what happens when you take one or two lines of pure SirArthur’s Best’s washing powder? Elementry, my dear Watson, you will stay clean forever!’” “Very nice, Jacob. Nothing less than I expected! But I think we should ask Oliver Cromstein here for a professional grammar check first, shouldn’t we?” (Cromstein disappears silently.) CONT. TO JACOB: “Em, you’re doing this for real or for Cannes?” “Cannes – of course!”

As the elevator’s doors open I point down to its step, on which the company’s name SCHINDLER is clearly written in capital letters. I give myself another go: “Mr. Cromstein! You see? ‘Schindler’s lift’! It means you arrived! This is your new home. Your personal safety cell. No more Germans, no more grammar, which automatically means no more danger! Enjoy yourself! Good-bye, Mr. Cromstein, and thanks for popping around. See you next time!” “Yeah, and in the meantime you enjoy yourself by fixing this ‘spreaded-thing’, right?” “Right!”

Written © by Hamlet Hamster; published 1997 in: The Face, London. (Story to be continued.)

Andy Warhol über Partnerschaft, Liebe und Sex

„Liebesaffären nehmen einen völlig in Anspruch, obwohl sie es eigentlich gar nicht wert sind. Aber wenn man aus irgendeinem Grund glaubt, daß sie es doch sind, sollte man genauso viel Zeit und Energie einbringen wie der Partner. Mit anderen Worten: ‚Wie du mir, so ich dir.’
Man hat so seine Probleme mit der Liebe, wenn man immer nur auf der Suche nach einer Via Veneto ist und nach dem Soufflé, das nie zusammenfällt. Es sollte einen Grundkurs über Liebe geben. Mit den Themen Schönheit, Liebe und Sex. Und das Thema Liebe sollte am ausführlichsten behandelt werden.
(…) Aber dann glaube ich auch wieder, es funktioniert vielleicht genauso gut, wenn man über alles im dunkeln gelassen wird, denn wenn man wirklich genauestens Bescheid wüsste, hätte man für den Rest des Lebens nichts mehr, worüber man nachdenken und wovon man träumen könnte, und man würde vielleicht verrückt, wenn man über nichts mehr nachzudenken hätte, weil man jetzt so lange lebt und einem nach der Pubertät so viel Zeit für Sex bleibt.
(…) Die längeren Lebensspannen sind der Grund dafür, daß die alten Wertvorstellungen über Bord geworfen werden und sich kein Mensch mehr nach ihnen richtet. Als die Leute früher mit fünfzehn aufgeklärt wurden und mit fünfunddreißig starben, dürften sie naturgemäß weniger Probleme gehabt haben, als die Leute heute, die mit, sagen wir mal, acht Jahren über Sex aufgeklärt werden und dann achtzig Jahre alt werden. Das ist eine lange Zeit, wenn man immer mit demselben Konzept herumwerkeln muß. Mit demselben langweiligen Konzept.
Eltern, die ihre Kinder wirklich lieben und die möchten, daß sie im Leben sowenig unzufrieden sind wie nur irgend möglich und daß sie sich sowenig wie möglich langweilen, sollten auf die Praxis zurückgreifen und Verabredungen mit dem anderen Geschlecht erst möglichst spät erlauben, damit ihre Kinder über lange Zeit etwas haben, worauf sie sich freuen können.“
(…) Aus „Die Philosophie des Andy Warhol von A nach B und zurück“; © 1975 Andy Warhol

Nun wissen wir, was der Citizen Kane der Kunstwelt, dessen Vermögen nach seinem Ableben auf 600 Millionen US-Dollar geschätzt wurde, über Liebe und Sex offiziell dachte. Was er wirklich über dieses Thema dachte, das wissen wir nicht, denn zu Andy Warhols Kommunikationstechniken gehörte die vorsätzliche Verwirrung der Rezipienten. So sagte er über sich selbst: „Ich war stets der richtige Mann am falschen Ort oder der falsche Mann am richtige Ort. Das hat etwas mit Karriere zu tun. Verstehen Sie mich bitte nicht falsch, aber davon verstehe ich etwas!“

So beeindruckend dieses Filmchen auch ist, so sehr wirft es in mir die Frage auf, ob unsere Gesellschaft nicht langsam aber sicher dazu übergehen sollte, Kleinkinder wieder früher ins Bett zu schicken.

Kunstgeschichte aus einem Guß!

Das Teil ist der absolute Knaller!

Der direkte Film: Paul Watzlawick ist tot.

Der am 1. April diesen Jahres verstorbene Autor, Philosoph, Soziologe, Psychotherapeut, Kommunikationswissenschaftler und weltweit durch seine Geschichte mit dem Richterhammer bekannt gewordene Psychoanalytiker Paul Watzlawick überlegte es sich kurz vor seinem Tode anders und verstarb bereits einen Tag früher, nämlich am 31. März diesen Jahres in Palo Alto, CA.

Seine Kindheit verlief tragisch, faustisch, deutsch-österreichisch, aber Anfang der 1940er Jahre machte er in seiner Eigenschaft als verkannter Widerstandskämpfer vier begriffsstutzige Marinesoldaten in liebevoll gestalteten Nachhilfestunden mit den Geheimnissen seiner Anleitung zum Unglücklichsein vertraut; und bewies – eher nebenbei – die Kraft verklärter Sozialromantik im Selbstbezug. Aber auch seine Dialektische Dualistik der Tragödie bzw. Tragische Dualistik als Dialekt sehnte sich nach gesellschaftlicher Anerkennung, so daß er abermals mit gutem Beispiel voranschritt und sich vor knapp zwei Wochen die Kugel gab, indem er sie sich nicht gab; wobei er sie sich gerne gegeben hätte, wäre er im Besitz einer solchen gewesen. Denn was damals recht gut funktionierte, muß auch heute recht gut funktionieren dürfen.

Vor so viel aufrichtiger Konsequenz kann man nur seinen Hochhuth (aus dem Verkehr) ziehen.

Photograph: Hans Filbinger

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Len Lye: Der direkte Film

Auszug aus Wikipedia: “Lye wurde in den 1930er Jahren ein früher Pionier des künstlerischen Experimental- und Farbfilms; er setzte das Gaspar-Color-Verfahren ein, das der ungarische Chemiker Bela Gaspar erfunden hatte. Zentral für dieses Verfahren war ein Spektrograf, eine Kamera, die das Licht in sein Spektrum zerlegt und für jede Lichtfarbe ein monchromes Bild erzeugt. Drei monochrome Bilder wurden dann zu einem neuen Farbbild kombiniert. Lye hat das Verfahren verwendet, um existierendes Schwarz-Weiß-Filmmaterial und Fotoschablonen in brillanter Farbensymbolik zu kombinieren.

Als Filmemacher schuf Len Lye „direkte Filme“, die ohne Kamera auskamen: In Free Radicals (1958) oder etwa Colour Flight – sponsored by Imperial Airways (zweiter, hier vorgestellter Film) benutzte er etwa schwarzes Filmmaterial und bekratzte die Beschichtung. Das Ergebnis war ein tanzendes Muster aufleuchtender Linien und Strukturen, die an dramatische Blitze in nächtlichen Himmel erinnern.” (…) “Lye war ein Einzelgänger, der schwer in die üblichen kunsthistorischen Kategorien und Stile einzuordnen ist. Obwohl er nicht berühmt geworden ist, kannten seine Arbeit viele Filmemacher und kinetische Bildhauer – er kann als ein „Künstler für Künstler“ gelten, und seine Neuerungen übten internationalen Einfluss aus. Seine Zeitgenossen erinnern sich an eine farbenfreudige Persönlichkeit, die überraschende Kleidung trug, und seinen unorthodoxen Vortragsstil (er lehrte drei Jahre lang an der New York University).”

Der große BRAVO Fotoroman unter Mitwirkung eines Nilpferdsurfbretts – eine Story zum Kreativsein und Selberschreiben

Foto: zimza

Foto: TC

Foto: nixArt

Foto: skinnymalinkee

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Nachtrag vom 10. Mai 2007

The Nilpferde are not enough

Komische Kunst

Foto: willem velthoven

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Die Ethik der Phonetik

Filigran, mit Elan spricht der Schwan im Wahn smart: BahnCard ist gut, Kontrolle ist besser, der tolle, leicht volle Klaus Bresser wäre kesser beraten, würde er sein Messer nicht mitbraten, denn 1. kein Geschmack, und 2. ist Zack die Gurgel inmitten froher Runde schnell zerschnitten, solche Sitten sind in aller Munde: Ich sei, dies meine große Bitte, auf Hunde der Dritte, spricht der Floh hoffnungsfroh zu seiner Sippe, seine hippe Lippe ist befeuchtet, seine Rippe leuchtet, an der Strippe hängt ein Handy und singt bedrängt Oh Mandy, nebenbei – sehr trendy – schwingt Mama-Tarantel eine Hantel; mit Mantel, Degen und Muskete fegen die Tiere durch den Regen pürierte Stiere von Alete dem Königskind zu bringen, Glocken klingen, Engel singen, nicht ganz trocken schwingen ihre blonden Locken mit. Ein harter Brocken!, urteilt Hilde vom Gard-Haarstudio in Bingen, sie ist im Bilde, ihre Gabelzinken sinken tief religiös in den Weltennabel ein, durchdringen Geist und hellen Schein; ihr Erlös: Kain und Abel ringen um den Thron und nach Luft, obschon der Lohn für beide reicht, erbleicht sogleich der eine. Keine reine Sache, grunzen Schweine, ihr Duft riecht stark nach Rache. Rembrandts Nachtwache in vollem Glanz und ganz ohne Schwanz, sagt Immendorff, der Schorf in seiner Fresse kommt von einer schwarzen Messe, Hermann Hesse steigt die Stufen, die Engelshände eigens für ihn schufen, auf diesem Wege abberufen zu werden, ist höchstes Gut und Ziel auf diesen Erden. Beschwerden sind eine Ware, meist ohne Haare; klare Gedanken weisen den Weg und das Steak in ihre Schranken, Schwäne ohne Zähne schwanken, ihr Weiß am Schwinden, doch grüßen sie Dich weiter, heiter unter den Linden, deren Rinden in den Winden der Zeit gebrochen; vor Wochen wurde weiland auf den Azoren der Heiland neu geboren, vor den Toren an Eides Statt geschoren, seine Tränen gingen den Schwänen unter die Haut – Brautkleid bleibt Brautkleid und Blaukraut bleibt Blaukraut – zu zweit baut sich Rom samt Dom viel besser, Klaus Bresser sieht jetzt ein: Remus war ein Schwein am Spieß als Romulus ihn einst erschlug, ihm das Messer durch die Kehle stieß. Seine Seele rief: Genug, Betrug! Wo sind die Löwen?, so auch das Volk der Möwen und Nautisten. Nur Autisten wissen um die Listen der Vermissten, Kissen kosten kein Vermögen, aus Trögen fressen Schweine und Schwäne haben stets zwei Beine.

Wegfahrsperre

Foto: ishiku

Mein Kiefer(n)orthopäde

Als ich sechs Jahre alt war, ging meine Mama mit mir zum Kieferorthopäden und ich bekam von ihm eine Zahnspange verordnet. Die wollte ich unbedingt haben, denn andere hatten im Kindergarten auch eine. Zahnspangen waren das ultimative Statussymbol. Keine, die festgeschraubt wurde, sondern eine, die man damals noch zusammen mit einer Corega-Tabs-Tablette in einem Wasserglas versenkte, wenn man sie nicht brauchte und ich, so kann ich mich entsinnen, brauchte sie eigentlich nie. Das war Anfang der siebziger Jahre in Mainz. Nun, meinen Kieferorthopäden verlor ich verständlicherweise sehr schnell aus den Augen bis ich vor ca. fünfzehn Jahren ein Plattencover für eine Band fotografieren sollte, die bei Sony unter Vertrag stand. Der Geliebte der Tante des Bandleaders war besagter Kieferorthopäde, der mir auch sofort prüfend in den Mund schaute, als ich ihn auf frühere Zeiten ansprach. “Alles in bester Ordnung!”, sagte er, was, wie ich finde, glatt gelogen war. Er ist Großwildjäger, hat in seinem Keller jede Menge ausgestopfte Löwen, Leoparden und was weiß ich nicht noch alles und deshalb sollte das Fotografieren in seinen Gemächern stattfinden. Doch zeigte er uns zunächst noch den ersten Stock seines Hauses und dort war heimisches Feinwild ganz säuberlich zu Präsentationszwecken an die Wand genagelt. Zu seinen Opfern zählte auch ein kleiner grüner Papagei. Darauf angesprochen erklärte er uns zackigen Tones – erst jetzt fielen mir seine beigenen Kniebundhosen auf: “Er hatte nur noch ein Auge. Er flog mit dem Kopf immer gegen die Scheibe. Da habe ich ihn erlöst!” Leider läßt sich seine Betonung des Wortes erlöst hier nur unzureichend schildern, jedoch: es war eine schöne phonetische Einzelleistung.

Schlußscherz: klick

Suppenkafka Kills The Rabbit!

„Heute wird es sicherlich sehr frisch werden”, sagte Max, die Kröte, und grinste wie Sybelius. Ihre blauen Augen waren zu dritt und standen, ebenso wie wir, vor dem Schloß und wußten weder ein noch aus. Larry, so hieß Max früher, schien so verschlossen wie das Schloß selbst. Die Spitzen beider gigantischer Türme folterten den kaltschwarzen Nachtwolkenhimmel bis ums Verrecken. Es regnete. Max spielte die pure Unschuld, als wir von ihm wissen wollten, wann der Prozeß beginne. „Prozeß? Welcher Prozeß? Ich weiß von nichts!” scheinheiligte er sich aus der Atmosphäre „aber wenn Ihr wollt, dann könnt Ihr mich Lola nennen”, fügte er übermütig hinzu, und streckte stolz seine netzstrumpfbehoste Froschschenkelglanzparoliprothese durch den Schlitz seines Chanel-Schlitzkleides; nebenbei bemerkt: sie wurde umgehend von einem rücksichtslosen Tanklastzugfahrer abgefahren. Es war zwecklos. Drinnen war der Raum bereits überfüllt, kein Stuhl belegt. Trotzdem. Einige Frösche tanzten Mambo. „Larry würde in Ohnmacht fallen” dachte ich so bei mir und August ergänzte: „Stimmt! Wie gut, daß sich die Kröte der Bedeutung ihrer beiden Schenkel wohl bewußt ist.” Zur Zeit war sie draußen vor der Tür, um sich noch ein wenig die Fußnägel zurecht zu schneiden.

Promenadenmischung Franz ist sich der Bedeutung seines Lieblingsschenkelknochens wohl bewußt und bringt ihn deshalb immer vorschriftsmäßig zur nächstgelegenen Kafkakassenfiliale, um ihn dort gegen einen Lötkolben einzutauschen. Foto: reportergimmi

Der Prozeß begann. Ehe die Anklageschrift verlesen werden konnte, gestand Larry, der für uns alle überraschend urplötzlich Franz genannt werden wollte und bereits seit vielen Stunden auf der Anklagebank saß, daß er schuldig sei und fügte hinzu „Ich bin mir der Bedeutung meiner beiden Henkel wohl bewußt.” „Das ist Larry”, dachte ich so bei mir und August fügte hinzu: „Ja, das stimmt! Und der Bedeutung seiner beiden Schnürsenkel scheint er sich wohl bewußt zu sein.” Der Tag ging zu Ende und die ersten Maiglöckchen blühten. Eine riesige Suppenschüssel wurde gebracht. Etliche, fein typographierte, Buchstaben schwammen darin herum. Hauptsächlich Garamont, Walbaum, Helvetica, Times aber auch ein Hauch Futura: „Nein, ich esse meine Suppe nicht!” Rückblickend betrachtet rettete ihn das in gewisser Weise.

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Wer also sind wir?

Dieses Meisterwerk didaktischer Kleinkunst ist in englischer Sprache gefertigt, aber wenn man weiß, das “Monkey” in deutscher Sprache “Affe” bedeutet, so dürfte es für jeden deutschsprachig Ambitionierten ein Leichtes sein, den Sinn dieses herrlichen Meisterwerks didaktischer Kleinkunst in Erfahrung zu bringen. Etwas ungeschwollener: einfach ansehen!

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Mail von Ziska: Jesustoast

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Kill The Rabbit!

 

Schön zu wissen, daß dieses Bugs Bunny Filmchen nun auch bei You Tube einsehbar ist. “Kill The Rabbit” auf Wagners Walkürenritt phrasiert: das ist schöne alte Schule.

via Peter Pan’s Blick in die Welt

Rauchen fördert Gesundheit und Wohlbefinden!

Salem Menthol-Zigaretten sorgen für frische Luft und reinen Atem.

„More Doctors Smoke Camels Than Any Other Cigarette.“

KOOL Zigaretten ersetzen 1950 das Zähneputzen.

ART BREAK
Billy Collins liest sein Gedicht The Best Cigarette

Lustiger Antiraucherspot mit Hund.

John Cleese erklärt, was am Rauchen das Problem ist.

Ein Spot von mir, der es vor 10 Jahren nicht ins Fernsehen schaffte. „Das ist zu polarisierend“ hieß es damals. Sprecher: Rolf Schult

Mach’ den Jesus-Obdachlosen-Vergleichstest!

Ist es menschenverachtend, solche Bilder zu zeigen? Darf man gar darüber lachen? Obwohl gar kein Hitler abgebildet ist? Wo steckt er eigentlich, der Hitler? Zuletzt habe ich ihn noch im Kino gesehen. Aber jetzt? Der die semistabile Seitenlage bevorzugende Herr auf dem oberen Bild ist stark anzunehmenderweise nicht Hitler; wobei die Wahrscheinlichkeit, daß es sich tatsächlich um Hitler handeln könnte, um so größer ist, um so mehr es sich tatsächlich um Hitler handelt. Aber das sind rein hypothetische Überlegungen; und wer von uns will sie anstrengen? Ich möchte das jedenfalls nicht, denn Anstrengungen jeglicher Art sind mir zutiefst zuwider.

Doch zurück zum Thema: Warum bedrückt uns im Vergleich zum nachfolgenden Bild das obere weniger? Weil uns das obere Bild über die Identität der abgebildeten Person nicht so viel erzählt, wie es das nachfolgende tut? Oder weil wir ein entspannt erschlafenes Stranderlebnis als angenehmer empfinden, als etwa auf der Sitzbank in einem Wohnsilobereich der gleichen Beschäftigung nachzugehen? Oder: Weil betrunkene Finnen in unserer ganz persönlichen Beliebtheitsskala immer noch deutlich vor schmuddeligen Obdachlosen rangieren? Sei’s drum, denn auch das ist gar nicht das Thema. Jedenfalls nicht wirklich.

Die Frage muß doch vielmehr lauten: „Was veranlaßt amerikanische College-Schüler dazu, sich einen Jesus-Obdachlosen-Vergleichstest zu ersinnen? Infantile Spielereien, deren Wurzeln tief im Boden einer seltsamen Gesellschaftsform stecken, die immer mehr auch die unsrige zu werden droht? Oder ist es das Resultat einer begnadet reduzierten Reflexion, da es zwischen einem heutigen Obdachlosen und einem damaligen Jesus Christus keine nennenswerten Unterschiede gab – und gibt? Und wie verhält sich der Vergleich zwischen einem damaligen Obdachlosen und einem heutigen Jesus Christus? Bestehen für beide Vergleichsvarianten jeweils andere Voraussetzungen? Auf all diese Fragen liefert der Jesus-Obdachlosen-Vergleichstest die optimalen Antworten. Es ist jetzt an Euch, sich ihm zu unterziehen. Alternativvorschlag: Beherztes Segeln gegen die Arbeitslosigkeit!

Bildquelle: möglicherweise Klabusterbeere

Nachtrag vom 31. 8. 2007

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Hartz-IV-Empfänger aus Schokolade – Ausstellung abgesagt

Weil der Künstler Cosimo Cavallaro seinen anatomisch korrekt geformten Jesus mit dem Titel My Sweet Lord nicht ordnungsgemäß aus Fleisch und Blut oder gar in Bronze, sondern lieber wegen der zeitlichen Nähe der Ausstellungseröffnung zum Osterfest aus Schokolade gefertigt sehen wollte, wurde die Ausstellung von dem die Ausstellung veranstaltenden New Yorker Hotel aus Angst vor randalierenden und mit Bananenschalen nur so umsichwerfenden Kreationistenkretins vorsorglich abgesagt.

via BoingBoing

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Say Goodbye to Küchenabfälle (1950)

Für weiterführende Informationen bitte USA Erklärt aufsuchen, denn dort ist alles schön erklärt.

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Winki, Pinki, Schminki, Schminki

Sollte es mit der fachgerechten Entsorgung von Küchenabfällen auf Anhieb noch nicht so richtig klappen, so kann man ihn zur Abwechslung auch anmalen und mit hochhackigen Schuhen ausstatten.

Via jetzt red i

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Panda Porno

In Thailand verpflichtete ein Zoo das Pandamännchen Chuang Chuang zu einer mehrtägigen Panda-Porno-Videositzung, da ihm selbst das Konzept der naturgemäßen Arterhaltung offensichtlich ein Buch mit sieben Siegeln zu sein scheint. Allerdings zeigte sich Chuang Chuang von dem Gesehenen unbeeindruckt. Dennoch hoffen die Mitarbeiter des Zoos, daß schon “irgendwas hängen geblieben sei”, daß die Informationen “über kurz oder lang ihr Aroma in Chuang Chuang doch noch zur vollen Entfaltung bringen werden.” Die Redaktion von Meerschweinchenreport.de drückt beide Daumen!

via The Cellar Image of the Day